100kitov.ru

Интересные факты — события, биографии людей, психология
0 просмотров
Рейтинг статьи
1 звезда2 звезды3 звезды4 звезды5 звезд
Загрузка...

Обидчивый человек — как с ним общаться?

Как справиться с обидчивостью

На фото: Можно обидеться на весь мир и совершить непоправимое, как герой Майкла Дугласа в фильме «С меня хватит!» (1993 г.).

У нас гражданский брак, договорились пожениться в конце года, но я в сомнениях. Дело в том, что мой мужчина очень обидчивый. Чуть что не так, замолкает и всем своим поведением вызывает у меня чувство вины. Я такая плохая, невнимательная, несправедливая, а он «белый и пушистый»! Молчит целый день, первый никогда не подойдёт мириться. Поводы для обид могут быть ничтожными. Как мне надоело чувствовать себя вечно виноватой! Иногда такое ощущение, что не с 32-летним мужчиной живу, а с 5-летним ребёнком! Можно ли справиться с его обидчивостью? Что мне делать?

Виктория, 26 лет, Тула.

Выгодно ли быть жертвой?

Почти любой человек может в той или иной ситуации испытывать чувство обиды. В этот момент в нас просыпается внутренний ребёнок и начинает «капризничать»: его недолюбили и недооценили! Но обидчивость, т.е. хроническое состояние обиды, – это уже диагноз! Ваш внутренний ребёнок бунтует постоянно! И ему это нравится: от этого он получает массу выгод. Обидчивый человек всегда инфантилен, он не умеет решать проблемы, а вместо этого спекулирует на своём состоянии жертвы. Какие выгоды можно получить, войдя в роль жертвы?

  • Вы выходите из любой ситуации «беленьким» – ведь вас обидели, несправедливо обошлись, вы – благородный страдалец;
  • человек, на которого вы обижены, может испытывать чувство вины, значит им легче управлять;
  • вам оказывают внимание: спрашивают, что случилось, уговаривают, пытаются успокоить, развеселить, то есть вы получаете весомую «дозу» энергии;
  • вы получаете возможность не решать реальные проблемы (например, обидевшись на то, что вас назвали толстой, вы получаете уверения, что на самом деле вы очень милая пышечка, соответственно худеть вам не надо).

Получается, что слабому и инфантильному человеку очень выгодно быть жертвой. Но надолго ли? Он срастается с ролью обиженного и не выходит из неё никогда. Близким надоедает «сюсюкать», и они уходят от общения с «жертвой». От состояния хронической обиды прекращается личностное, духовное развитие, появляется букет болячек. М-даа, не вдохновляет! Если вы замечаете за собой обидчивость, начните работать над собой, вместо того чтобы «пережёвывать» свои обиды.

Реакция на обидные высказывания

Никто не любит критики, но всё же люди реагируют на неё по-разному. Есть реакции конструктивные, неконструктивные, а есть просто разрушительные! Например, вас назвали «скучным и необщительным». Возможные реакции:

  • Не принять. Перевод стрелок на «обидчика». Ваши мысли: «Я серьёзный и глубокий человек, это ты – болтун и разгильдяй!»
  • Принять. «Ну да, я такой, не всем же быть весельчаками. Зато у меня масса других плюсов».
  • Принять и действовать. «Люди видят меня таким. Да, неприятно это слышать, зацепило. Может, мне больше улыбаться, доброжелательнее вести себя с людьми? Возьму на заметку!»
  • Обидеться. «Как он смел обозвать меня так?! Вот подлец! Не буду с ним больше общаться (или того хуже – отомщу)».

К какой реакции склонны вы?

  1. Первая реакция защищает вашу ранимую психику, но она не совсем конструктивна, ведёт к раздражению и конфликтам. Вы явно избегаете увидеть себя таким, каким воспринимают вас люди, а значит не меняетесь к лучшему, прячете голову в песок. Если слова вас зацепили так, что вы вынуждены защищаться, то доля правды в них есть. А если правды в них нет, на самом деле вы – весельчак и балагур, вы только посмеётесь над такой оценкой.
  2. Вторая реакция предполагает адекватную оценку себя и высказываний других в свой адрес. Вы знаете о своих плюсах и минусах, и некоторые минусы исправлять не желаете, да и не обязаны: меняться или не меняться – это ваше дело. Мы не всё можем в себе изменить, некоторые вещи надо просто принять и не лезть из кожи, чтобы стать похожим на кого-то.
  3. Третья реакция самая конструктивная: вы не только принимаете свои возможные минусы, но и готовы измениться к лучшему, воспринимаете критику не как оскорбление, а как «подсказку», «обратную связь» от людей.
  4. Четвёртая реакция разрушительна. Для вас, вашего здоровья и ваших отношений. Если вы склонны к этому типу реакции, выбирайте любую из первых трёх (лучше 2-ю или 3-ю) и учитесь реагировать по-другому.
Читайте так же:
Как наш организм понимает, что пора просыпаться?

Если вы очень ранимый человек и вам трудно справиться со своими обидами, попробуйте одну (а может и все) из стратегий.

  • Каждый человек видит мир через призму своих убеждений и пережитого опыта. Кто-то через розовые очки, а кто-то через чёрные. Если кто-то видит мир чёрным и сообщает всем об этом, то при чём тут вы?! Это проблемы не ваши и просто смешно на это обижаться!
  • Возьмите ответственность за отношения с близкими людьми на себя. Ключевое слово тут «близкими», отвечать за всех людей не надо (см. п. 1). Это признак взрослости и мудрости. На вас не обратили внимание? Сказали грубое слово? Не выполнили просьбу? А как вы способствовали этому? Что вы можете сделать, чтобы изменить ситуацию?
  • Не подавляйте в себе обиду и не ругайтесь сразу с обидчиком. Проясните ситуацию. Начните со слова Я. «Я сейчас чувствую себя уязвлённым. Меня это ранило. Ты же не хотел меня обидеть?» Скорее всего, вы получите ответ: «Прости, я неправильно выразился. Я совсем не то имел в виду. На самом деле….» Либо: «Я не хотел тебя обидеть, мне просто хочется, чтобы ты знал, что со стороны твоё поведение выглядит…. Это всего лишь мое мнение, но, может, я не прав…» Во втором случае человек заботится о вас и высказывает своё мнение, и он имеет на него право, не правда ли?
  • Поймите или пожалейте обидчика, ведь у него свои проблемы. Может, он поругался с женой или приболел? А может, он, бедный, обладатель такого неуживчивого характера, что сам от этого вечно страдает?

Как жить с обидчивым человеком?

Задача не из лёгких. Не поддавайтесь на манипуляции, не впадайте в чувство вины или желание ответной обиды. Чтобы поменьше обижать своего ранимого близкого человека, замените «Ты-высказывания» на «Я-высказывания». Вместо: «Ты не думаешь о семье! Опять забыл хлеб купить!» – «Я расстроилась, что ты снова не сходил за хлебом, хоть и обещал». Вместо: «Ну ты и тормоз! Когда же ты закончишь дело?!» – « Я уже устала ждать, мне хотелось бы, чтобы ты поторопился!»

Как правильно общаться с обидчивыми людьми

Если в вашем окружении тоже есть люди, способные раздуть конфликт буквально на пустом месте и неадекватно отреагировать на любую мелочь (вплоть до того, что объявляют вам бойкот или придумывают месть поизощреннее), то наверняка вы знаете, как сложно вернуть их расположение и вновь наладить общение. Как правильно вести себя с обидчивыми личностями, чтобы не нажить себе проблем (и врагов) – в материале Passion.ru.

«Забудь меня и мое имя» .

Если вы выбились из сил, пытаясь понять, почему вдруг человек из вашего окружения вдруг перестал с вами здороваться и начал строить кислую мину, едва вы попадаете в его поле зрения, то скорее всего вы попали «под раздачу», вне зависимости от того, действительно ли вы задели чувства данного индивида или нет. Психологи уверяют, что зачастую такими обидчивыми личностями движет одно желание – получить свое любой ценой, поэтому они не придумывают ничего лучше, как притвориться обиженными и начать манипулировать окружающими. В некоторых случаях данное поведение срабатывает как нельзя лучше и вот уже «обиженкам» начинают предлагаю всякие бонусы, лишь бы вернуть их расположение. А тем только это и надо. Они получили то, что хотели или даже больше.

Другое дело, если их ожидания не оправдались. Тогда в ход пойдут все приемы – начиная от давления на жалость до шантажа. Если поддаться провокациям и, хотя бы раз пойти у них на поводу, то потом придется выполнять все их прихоти по первому же щелчку (как, вы же в прошлый раз все сделали так удачно, значит и сейчас можно использовать вас в определенных целях). И тут уже обычное «Прости!» не поможет, иначе вас объявят чуть ли не врагом №1 и будут рассказывать всем, какой вы нехороший человек. Это еще можно пережить, если дело касается кого-то постороннего (ну подумаешь, прохожий обиделся, что вы случайно наступили ему на ногу, вы ведь извинились в конце концов), а если дело касается ваших близких — подруг, родителей или партнера? Тут уж просто так не отмахнешься и волей не волей придется искать компромисс и соглашаться на требования человека. Как же правильно выстроить общение, чтобы не нажить себе врагов?

Читайте так же:
Как невесомость влияет на здоровье космонавтов?

Сразу дайте понять, что с вами такое не пройдет

Перестаньте терзаться чувством вины и измените свое отношение к ситуации. И почаще напоминайте себе о том, что вы не хотели специально задеть человека, но если индивид решил иначе и теперь от вас требует какой-то компенсации, то это проблема его, а не ваша. Научитесь отказывать людям (не грубить и не играть с ними в игру «раз ты на меня обиделся, то и я тоже»), и тогда вам будет не за что себя упрекать и изводить себя всевозможными «что мне такого бы сделать, чтобы случайно не задеть чье-то достоинство). Постарайтесь поступать так, как подсказывает вам ваша совесть и тогда подобных инцидентов будет возникать как можно реже, поверьте.

Обозначьте свои границы

Дайте понять «обиженке», что не станете вымаливать у него прощения, а лишь извинитесь и постараетесь не допускать повторения ситуации. А заодно обозначьте границы, которые вы не собираетесь переступать, лишь бы угодить человеку. Психологи предостерегают, что если вы выстроите общение таким образом, что вам действительно жаль, но переступать через себя вы не будете, то приготовьтесь к тому, что вас будут использовать по любому поводу, регулярно напоминая о вашей провинности и о необходимости заглаживать вину до той поры, пока вас не простят (а это может произойти очень нескоро).

Обсудите, что именно обидело человека

Чтобы исключить подобную реакцию в будущем, вызовете человека на откровенный разговор и попросите объяснить, что же именно его так задело. Ведь, возможно, вы не имели ввиду ничего дурного, а кто-то принял все на свой счет и обиделся не на шутку. К тому же, вам будет проще скорректировать свое поведение или вовсе ограничить общение с данным индивидом (насколько это возможно). Только обсуждайте именно его отношение к данной ситуации, а не ваши промахи и ни в коем случае не опускайтесь до упреков и обвинений, чтобы не накалить обстановку до предела.

Предложите пути выхода из сложившейся ситуации

После того, как вы дадите человеку возможность выговориться и поймете, что именно его задело, предложите вместе найти пути решения, чтобы в будущем не возникало подобных проблем. Так вы покажете, что готовы сделать что-то сейчас, чтобы исключить возможность повторения подобного впредь. Но это в том случае, если вам и дальше нужно будет поддерживать отношения с данным человеком (и нет никакой возможности полностью исключить его из своей жизни).

Не надейтесь, что человек к вам прислушается и сразу же изменит свое поведение. Напротив, приготовьтесь к раздражению и привычной манипуляции, с помощью которой вас постараются заставить сделать что-то в качестве извинений. Попытайтесь проявить характер и не идите на открытый конфликт, лучше вежливо, но твердо объясните свою позицию и повторите, что можете еще раз принести свои извинения, но делать что-то для «заглаживания своей вины» вы точно не станете. И ни в коем случае не оправдывайтесь, иначе «обиженка» почувствует слабину и усилит свой натиск. Психологи успокаивают, что обычно достаточно пары подобных инцидентов (и стойкости), чтобы показать человеку, что с вами данный номер не пройдет. Далее будет достаточно обычного «Прости, не хотела тебя обидеть», чтобы показать, что вам действительно жаль и впредь вы постараетесь так не поступать.

Ни в коем случае не считайте себя виноватым

Как только вы дадите слабину и согласитесь с тем, что вы – самый главный источник всех неприятностей, произошедших с человеком, то считайте, что он добился чего хотел и теперь вы полностью в его власти. Будьте готовы к тому, что вас заставят искупать вину всеми возможными способами и исполнять прихоти «обиженки». Если вы не чувствуете себя виноватой, то так и объясните человеку, подчеркнув, что не пойдете у него на поводу и не станете поступаться своими принципами, лишь бы угодить ему.

Читайте так же:
Как отсудить деньги у страховой за «москвич» попавший в аварию

Если на вас постоянно обижаются друзья или знакомые, то подумайте, насколько вам нужно такое общение? Действительно ли вы хотите поддерживать отношения с людьми, которые постоянно вами манипулируют и ищут выгоду из своих обид. По мнению психологов, самое лучшее, что вы можете сделать в такой ситуации – потихоньку свести общение с такими людьми на нет (не рубить с горяча, а именно плавно от них отстраниться). Таким образом вы сохраните свое психологическое здоровье и избавитесь от токсичных личностей, отравляющих вам жизнь подобным поведением.

Да ты достал! Как общаться с обидчивыми людьми

Есть такие люди, которые могут обидеться на любую мелочь: ты не так посмотрела, сказала не тем тоном, позвонила не вовремя — ну вот все ты делаешь не так! Рассказываем, как перестать винить себя и жить счастливо.

Да ты достал! Как общаться с обидчивыми людьми

Причины обидчивости

Можно представить, как тяжело приходится тем, кто живет рядом с человеком, который регулярно строит кислую мину, обижаясь. Если с тобой так поступает один и тот же человек, попробуй разобраться, что является причиной его обидчивости. Возможно, все обвинения в твой адрес беспочвенны, и нужно выработать тактику общения с таким токсичным человеком.

Манипуляция

Начнем с того, что все обидчивые люди — хорошие манипуляторы. Не всегда они осознают, что это постоянная тактика в общении с другими людьми, однако точно понимают, что обида — это отличный способ воздействия и получения желаемого. В противном случае, зачем бы им было обижаться?!

Человек обижается, потому что для него это наиболее эффективный способ заставить другого почувствовать себя виноватым и получить от него желаемое (часто — просто внимание!).

Отсутствие умения прощать

Это тоже своего рода манипуляция, которая происходит неосознанно: человек действительно глубоко обиделся, но . давно. Казалось бы, много воды утекло, да и повод не такой уж серьезный, но он все еще обижен, и готов простить, но только при условии, если обидчик загладит каким-то образом свою вину.

Напрасные ожидания

Разумному адекватному человеку понятно, что если мы чего-то ждем (в том числе какого-то поведения другого человека), то в случае, когда желаемое не происходит, винить некого. Женщина может годами ждать, когда ее партнер сделает ей предложение, но при этом не обсуждать с ним этот вопрос напрямую. И вот время идет, мужчина предложения не делает, а женщина с каждым днем все больше погружается в обиду. Справедливо ли?

Обиженный человек — существо ранимое, эмоционально неуравновешенное, местами агрессивное. Обида может быть настолько огромной, что со временем она становится призмой, через которую воспринимается весь окружающий мир.

Кстати, обида вполне может подорвать здоровье как психоэмоциональное, так и физическое. Она становится причиной депрессий и серьезных соматических заболеваний. Обиженного человека больше всего в жизни волнует один вопрос: «За что мне это?».

Как общаться с обидчивым человеком

Если ты невзначай задела за живое ранимого человека, безусловно, стоит принести извинения. Но когда человек обидчив постоянно, лучший вариант — отстраниться на время: чтобы дать ему успокоиться, пережить свой негатив и самостоятельно вернуться в нормальное состояние.

Психологи часто говорят о том, что обидеть другого невозможно, человек обижается сам, исходя из своих внутренних представлений, настроений и прочего. Поэтому при возникновении обид разбираться нужно, прежде всего, со своей головой, а не с обидчиком.

Если человека обижают постоянно, вопрос к нему: почему он это позволяет? Ведь он может перестать общаться с неприятными ему людьми, а не терпеть и обижаться все время.

Иметь обидчивого друга-манипулятора не слишком приятная история, в которой присутствует определенная доза токсичности. Токсичная дружба — вообще тема распространенная. По существу, речь идет об обычном бытовом энергетическом вампиризме: когда одному из «друзей» нужна постоянная подпитка за счет энергии и эмоций другого. И обида — отличный способ эти эмоции дать или получить.

На самом деле, это и не дружба вовсе. Это условное название отношений, когда один нуждается в другом для выживания, и, раскачивая его (обижая или обижаясь), получает какие-то свои бонусы. Причем происходит это по-разному: и осознанно, и неосознанно. Иногда люди годами остаются в таких отношениях вместо того, чтобы разобраться в происходящем и уйти.

Читайте так же:
Простые способы увеличить свою интеллектуальную силу: это познавательно

Как правило, в продолжительных токсичных отношениях заинтересованы обе стороны: и тот, у кого черпают энергию, и тот, кто занимается бытовым вампиризмом. Жертве ее позиция тоже выгодна — человеку комфортно находится в той нише, которую он занимает.

Конечно, есть и другая категория людей — те, кто оказался в токсичных отношениях с обидчивым человеком, благодаря наличию природного такта. Им неудобно отказать, они готовы проявлять сочувствие, выслушивать того, кто страдает, они постоянно извиняются, идут навстречу, чувствуют себя виноватыми. Подсознательно они понимают, что происходит что-то неправильное, что они ни в чем не виноваты, и эта ситуация им не нравится. Такие люди обычно долго терпят, но в один прекрасный момент терпение лопается и «дружба» заканчивается.

Исходи из обстоятельств и учитывай, насколько «обижака» тебе близок, и что вас связывает. Разорвать отношения с некоторыми людьми бывает сложно. В таком случае выработай тактику дистанцирования и не реагируй на необоснованные обвинения в свой адрес. Не стоит извиняться и пытаться загладить свою несуществующую вину, иначе со временем обижающий все больше и чаще будет топить тебя в своих обидах и манипуляциях.

Обидчивость как черта характера: как избавиться

Категоричность, упрямство, непринятие других, их свободы и индивидуальности (в поведении) свойственна детям, но для взрослых это непростительно. Стоит человеку один раз уловить прелесть виновности от обиды, как обида станет чуть ли не основным средством влияния. Обидчивость – незрелость личности.

«Люди мелкого ума чувствительны к мелким обидам, люди большого ума все замечают и ни на что не обижаются», – Ларошфуко.

Функции обиды

Да, вы можете удивиться, но обида не просто так придумана. Каждая человеческая эмоция выполняет какие-то функции. Правда, они важны на стадии взросления, а не в период взрослости.

Сигнальная

Обида всегда отражается на нашем лице, поведении, словах. Это, естественно, замечают обидчики. В этом и состоит сигнальная функция: сообщение партнеру, что его поведение не совпало с нашими ожиданиями. Нередко итог сигнала – чувство стыда и вины.

Адаптационная

Чувство стыда и вины заставляет оппонента адаптироваться к нашим ожиданиям, что часто не менее мучительно, чем обиды.

Управленческая

Как дети в основном управляют родителями или друзьями, добиваются желаемого? Верно. Обидами. Обида – примитивный, характерный для незрелых личностей способ управления людьми, манипулирования ими.

Обидчивый человек

Обижаться нас учат с детства собственные родители: «Не доешь кашу – я обижусь». Позже ребенок применяет это на практике: скандалит в магазине, пока ему не купят игрушку. Если родители, бабушки, дедушки часто поддерживают такую манипуляцию, то обида становится чертой характера и приобретает форму обидчивости. Вся жизнь такого человека крутится вокруг мысли «на какого бы обидеться».

Можно отметить несколько признаков обидчивости:

  • холодность,
  • молчаливость,
  • отстраненность,
  • избегание,
  • раздражение,
  • упрямство,
  • капризность.

Как правило, обидчивый человек имеет все те качества, на которые обижается. Кроме того, он явно страдает манией величия, так как считает, что его обижать никто не имеет права.

Одиночество – самое распространенное последствие обидчивости.

«Обидчивый человек – больной человек. С ним лучше не общаться», – М. Е. Литвак.

Что делать

Манипуляции

Как и всегда, ответы находятся в самом человеке. Работать нужно не над ситуацией и окружением, а над собой. Для избавления от обидчивости советую освоить концепцию сознательного мышления, то есть осваивать саногенное мышление.

Обидчивость часто базируется на бессознательных защитных механизмах. Это привычные, доведенные до автоматизма реакции человека на конкретные условия. Саногенное мышление позволяет переводить эти реакции на осознаваемый уровень и управлять ими. Первое, что хочу осветить – защитные механизмы. Не они ли руководят вашими обидами?

Защитные механизмы обиды

Аутоагрессия и гнев

Может носить ментальный или физический характер, проявляться в мыслях или поведении. Обида постепенно трансформируется в гнев, а потом уже в агрессию, в том числе направленную на себя. Можно ли справиться с гневом и ослабить выраженность обиды? Да. И снова проблема кроется в стремлении контролировать поведение и свободу другого человека. Помогут следующие принципы:

  1. Я принимаю другого человека, признаю его свободу и самостоятельность.
  2. Мои потребности – только мое дело, никто другой не обязан их удовлетворять.
  3. Мне могут помогать, но никто не обязан этого делать.
  4. Я четко представляю последствия своего гнева и агрессии (обиды).
  5. Я знаю, что сдерживать гнев нельзя. Я рационально выпускаю его, тем ослабляю обиду.
Читайте так же:
Почему Ленин взял себе такой псевдоним? Причины, фото и видео
Самоуничижение Я

Подразумевает готовность человека всегда оказаться обиженным. Если развивающееся стремление к самоунижению остается незамеченным, то оно захватывает контроль. В результате становится невозможной реализация других потребностей, личностный рост и счастливая жизнь.

Ответ, скорее всего, кроется в рассогласованности Я-концепции. Вообще такой механизм вытекает из обиды на самого себя за то, что позволили так поступить с собой. Простите не только обидчика, но и себя. Признайте, что все ошибаются. Примите себя и сделайте выводы: теперь у вас есть новые ресурсы, опыт.

Стыд – еще одна частая и смежная эмоция в такой ситуации. Нередко человеку бывает стыдно за сам факт своего существования. Важно найти смыслы жизни и разобраться в себе. Для этого рекомендую ответить на следующие вопросы:

  1. Каким я должен быть, как мне вести себя, чтобы не было стыдно?
  2. Откуда возникли эти ожидания в отношении самого себя, которые не сходятся с реальностью.
  3. Насколько эти ожидания реальны?
  4. Могу ли я скорректировать эти ожидания, чтобы устранить сложившееся противоречие?
  5. Что не дает мне внести эти корректировки?

Осознайте собственное несовершенство, и вы сможете лучше понять и быстрее простить своих обидчиков. Стыд – это непризнание собственной свободы. Он частый спутник обид.

Стимулирование чувства вины в других людях

Наша обида – наказание для обидчиков чувством вины. Постепенно люди боятся слово сказать, чтобы не обидеть. Результат такого напряжения – невроз.

Аппелирующее поведение

Для укрепления собственной позиции, подтверждения ожиданий обиженные часто привлекают третье лицо (поддержку), с которой проще обвинить обидчика.

Обесценивание человека

Незрелость

Обесценивание обидчика – самый популярный механизм («Найду другого, лучше»). Но это только внутренняя маскировка, не решающая внутреннюю проблему (неадекватные ожидания). Кроме того, постепенно накапливается обесценивание ситуаций, людей, в итоге обесценивается весь мир.

Объяснение своих нереальных ожиданий

Человек, который не хочет признавать неразумность собственного поведения и ожиданий, всегда найдет оправдание себе: скупость – бережливость, агрессия – активность, безразличие – независимость.

Перенос на других

Иногда обида на других вызвана непринятием себя, переносом нежелательных личностных черт на других людей. Либо наоборот вы ожидаете «я бы поступил так на его месте, а он вон как». Что и вызывает неправильные ожидания.

Итак, постарайтесь избегать защитных реакций, научитесь их распознавать и адекватно проживать ситуации обид. Вам помогут два утверждения:

  1. Я обиделась, но ведь он свободный человек и может поступать как угодно.
  2. Я не хочу, чтобы он страдал от чувства вины. Свою обиду я переживу.

Коррекция ожиданий

Ожидания основаны на культурных стереотипах общества и на наших личных представлениях. Обидчивость вызвана неадекватными ожиданиями. Как же в них разобраться? Ответьте на следующие вопросы:

  1. Откуда взялись мои ожидания?
  2. Реальны ли мои ожидания? Насколько?
  3. На каких стереотипах базируются мои ожидания?
  4. Могу ли я сделать их реалистичнее?

Избавиться от обиды помогает ответ на вопрос: «Может ли человек соответствовать моим ожиданиям?» Для лучшего понимания поставьте себя на место этого человека.

Понимание другого человека

Для лучшего понимания других нужно развивать гибкость мышления, эмпатию, избавиться от эгоцентризма и инфантильности. Умение посмотреть на ситуацию с позиции другого человека постепенно сделает ваши ожидания реальными.

Иллюзия совершенства

Обидчивость может быть вызвана завистью, оскорблением до глубины души, что кто-то посмел быть лучше нас или предпочел нам другого человека. Работать в таком случае нужно над самооценкой и чувством уникальности (сродни богу), приводить их в норму.

Таким образом, чтобы перестать обижаться, нужно:

  • принимать себя и других такими, какие мы есть;
  • уважать права других людей на свободу;
  • отказаться от сравнения себя, своей жизни с другими (как и перестать сравнивать близких людей).

Итог нового мышления кратко можно представить так: не «Господь, вразуми его, пусть он перестанет меня мучить», а «Он свободный человек, вероятно, у него есть причины так поступать. Могу я изменить свои ожидания? Если да, то я буду ждать «того-то». Если нет, то нам с этим человеком просто не по пути».

голоса
Рейтинг статьи
Ссылка на основную публикацию