100kitov.ru

Интересные факты — события, биографии людей, психология
0 просмотров
Рейтинг статьи
1 звезда2 звезды3 звезды4 звезды5 звезд
Загрузка...

Можно ли вами манипулировать?

ЖизньЧеклист: 5 признаков того, что вы манипулируете людьми

Чеклист: 5 признаков того, что вы манипулируете людьми — Жизнь на Wonderzine

Манипуляции в общении — тонкая тема, потому что все мы хотя бы изредка к ним прибегаем. Тем не менее манипуляции могут серьёзно ухудшить ваши отношения с окружающими. Рассказываем, как понять, что это ваш случай, и справиться с ситуацией.

Вы не можете держать ровную дистанцию

Вы меняете правила общения с людьми, с которыми общаетесь давно и находитесь в чётко определённой роли: коллегами, приятелями, близкими друзьями, партнёрами. Все эти модели и отношения предполагают определённую дистанцию, но вы не способны держать её ровной. Обычно это выглядит так: вы можете внезапно сообщить партнёру, с которым вы вместе уже несколько лет, что хотите отдохнуть от отношений и немного пожить раздельно. Через неделю вы чувствуете, что соскучились, и приезжаете обратно к обескураженному человеку — который, вероятно, рад вашему возвращению, но не очень понял, что вообще произошло, и, несомненно, травмирован.

Более мягкий вариант: вы огорошиваете коллег очень откровенным разговором, которого они от вас никак не ожидали, да и в коллективе в целом не принято говорить о личном. Или, напротив, очень холодно общаетесь с другом или подругой — пропадаете на месяц, потому что решили, что вам не хватает кислорода и это общение вас утомило. Если такая резкая смена дистанции для вас в принципе характерна, стоит задуматься.

Почему это манипуляция? Потому что тем, с кем вы общаетесь, приходится каждый раз подстраиваться под новый формат отношений: сегодня ближе, завтра намного дальше, а послезавтра снова очень-очень близко. И если для вас этот процесс имеет какие-то внутренние закономерности, то для них он совершенно неожиданный, а потому болезненный. На самом деле такие порывы или резкое желание отдалиться может случиться с каждым. Более того, они могут иметь вескую причину: человек чем-то ранил вас или, напротив, привлёк. Другое дело, что в обоих случаях ситуацию лучше проговорить, а не ставить другого человека перед фактом внезапных перемен.

Проблемы с дистанцией в отношениях встречаются у людей, которые с трудом строят стабильную привязанность. В их окружении и родительской семье так делали многие, и в их картине мира подобное поведение — норма. Проблема в том, что оно очень травмирует. Более стабильные люди после нескольких сеансов резких сближений-отдалений не выдерживают и уходят или очень сильно отдаляются, а человек с травмой привязанности получает новую рану. Получается ретравматизация и замкнутый круг.

Неспособность выстраивать стабильные, тёплые и ровные отношения — серьёзная проблема, и именно с ней очень многие люди приходят к психотерапевту. Этот вопрос не решается за месяц и даже за год — зато его разрешение значительно меняет качество жизни в лучшую сторону.

Вы постоянно оправдываете себя эмоциями

Конечно, живые люди иногда выходят из себя и могут повысить голос, обидеться или повести себя резко. Но когда от вас всё чаще слышатся оправдания типа «Я был уставшим, поэтому наорал», «Вышла из себя, поэтому наговорила гадостей», «Психанула, поэтому кинула в стену твой телефон» и тому подобное — то в какой-то момент собеседнику, увы, становится всё равно, в каком эмоциональном состоянии вы были. Даже если он вас любит и может сделать скидку на ваши проблемы, то забыть крики, обидные слова в свой адрес или сломанные вещи при всём желании не получится.

Что делать? Искать причину настолько бурных эмоций и срывов. Вполне возможно, у вас действительно есть причина злиться и переживать. Вот только выплеск агрессии в криках, едких замечаниях и швырянии вещей никак не помогает, а, наоборот, только усугубляет ситуацию. Нужно искать настоящую причину негативных чувств и разбираться с ней.

Вы двигаете собственные границы в надежде,
что вас за это полюбят

Вы соглашаетесь на встречу с подругой в неудобном месте в совершенно неудобное время, потому что вы её любите и цените — но втайне надеетесь, что за это она будет очень, просто невероятно рада вас видеть. А подруга совсем не светится от счастья и целый вечер рассуждает о проблемах в браке — потому что она, в общем-то, для этого и хотела увидеться. Что вам неудобно и вы хотите какой-то компенсации, она вообще была не в курсе.

Читайте так же:
Как нужно правильно варить яйца

Вы не рассказываете о том, что волнует вас, потому что думаете, что собеседнику это будет неинтересно — а вы стремитесь завоевать его симпатию. Но потом начинаете закономерно злиться, замыкаться или отвечать резко. Вот эгоцентрик, почему он ничего не спросит о вас! Всё о себе да о себе. Для второго человека ситуация выглядит обескураживающе: только что вы были милы и заинтересованно поддакивали и вдруг начинаете язвить или молчать, глядя в стену.

Вы идёте с мужем на спортивный матч, потому что он вас позвал и вам кажется, что отказываться неудобно: в кои-то веки он предложил какой-то совместный досуг! Проблема в том, что вам совершенно неинтересен футбол, а мёрзнуть на стадионе с пластиковым стаканчиком пива в руке мучительно. На обратном пути вы внезапно срываетесь: вы пожертвовали своим временем, провели три ужасно скучных часа… А взамен ничего! Ни особой благодарности, ни любви, и говорит он только про этот матч, а не про вас! Вам обидно, и обида выплёскивается в слезах и криках. Но муж был не в курсе, что вы принесли жертву. Возможно, он даже согласился бы сходить на матч без вас, а на следующий день купить два билета в тёплый и уютный кинотеатр — если бы знал, что для вас этот вариант предпочтительнее.

Эти «мысленные сделки» и жертвы могут быть очень разными. Я приношу в жертву свою потребность побыть одному или одной, но за это партнёр должен быть милым, любезным и говорить мне сплошные комплименты, а не бухтеть про свою работу. Я молча притворюсь, что мне комфортен его или её стиль общения с другими женщинами или мужчинами, что я не ревную, а партнёр пусть чувствует себя виноватым и очень обязанным мне.

Проблема манипуляторов в том, что им по какой-то причине страшно озвучивать свои желания, требования и ожидания напрямую. И они торгуются «взакрытую». Эти сделки существуют только в их голове: вторая сторона вынуждена либо догадываться об их условиях по косвенным признакам, либо пребывать в счастливом неведении до тех пор, пока не получит претензии за то, что она не выполнила свою часть.

Тест на умение манипулировать людьми

Мужчина манипулятор

Манипуляция – это умение влиять на решения людей и управлять ими. Причем они даже могут не догадаться, что действуют не по своей воле. Это умение часто сравнивают с оружием, так как с его помощью можно нанести другому человеку вред, или же наоборот, защититься от него, зависит от того, в чьих руках оно находится. И сегодня я предлагаю Вам проверить, а умеете ли Вы манипулировать? Пройдите тест на манипулятора и узнайте результат.

Тест на умение манипулировать

Навигация (только номера заданий)

0 из 17 заданий окончено

  1. 1
  2. 2
  3. 3
  4. 4
  5. 5
  6. 6
  7. 7
  8. 8
  9. 9
  10. 10
  11. 11
  12. 12
  13. 13
  14. 14
  15. 15
  16. 16
  17. 17
Информация

Внимательно ознакомьтесь с вопросами, и дайте ответ, выбрав один из предложенных вариантов, только А, В или С. В конце Вы сможете узнать интерпретацию полученных результатов.

Вы уже проходили тест ранее. Вы не можете запустить его снова.

Вы должны войти или зарегистрироваться для того, чтобы начать тест.

Вы должны закончить следующие тесты, чтобы начать этот:

Результаты

Вы набрали 0 из 0 баллов ( 0 )

Рубрики
  1. Нет рубрики 0%

Вы искусный манипулятор, по крайней мере, готовы на всё, ради достижения своей цели. Вашей расчетливости, хладнокровию и напористости можно только позавидовать. Успех, конечно, Вам гарантирован, но оглянитесь, есть в Вашем окружении близкие и дорогие люди, которым Вы доверяете? Если, конечно, Вас не пугает одиночество, то смело продолжайте в том же духе, по крайней мере, обидеть себя уж точно не позволите и вовремя заметите сети, расставленные с целью Вас поймать. Для усовершенствования навыков рекомендую статью «Что такое массовое сознание и основные методы современного манипулирования».

Читайте так же:
Еж – описание, фото, видео, особенности, ареал, виды, питание, образ жизни

Вы умеете управлять другими людьми, но это удаётся благодаря врожденному обаянию и харизме. Вам легко вызвать к себе доверие и произвести необходимое впечатление. Это здорово помогает как в личной жизни, так и в карьере. Причем чаще всего Вы сами не понимаете, как Вам это удается, особенно в моменты, когда не ставите перед собой целью повлиять на кого-то. Это прекрасно, но Вам не хватает немного теории о способах манипулирования, и если Вы немного попрактикуетесь, то успех Вам будет наверняка гарантирован. Узнать о них подробнее Вы сможете, изучив статью «10 эффективных методов манипулирования людьми».

Вы слишком порядочный и честный человек, порой настолько принципиальный, что готовы действовать даже в ущерб себе ради справедливости. Это, конечно, хорошо, но если придерживаться всех правил, то очень сложно достигнуть успеха и реализовать свои потребности. Я не призываю нарушать закон, но, например, в какой-то ситуации лучше промолчать, чем «рубить» правду и рисковать карьерой. В манипуляции нет ничего плохого, особенно, если она помогает защитить себя, поэтому рекомендую воспользоваться способами, указанными в статье «Как развить в себе способность влиять на решения людей?».

Можно ли вами манипулировать?

Манипулятивное поведение, как и агрессивное, считается не очень корректным в нашем обществе. В этом материале, подготовленном по книге «Эмоциональный интеллект в сложных коммуникациях», разберемся в том, почему манипулятор так действует и как нам имеет смысл на него настроиться.

Истоки манипулятивного поведения

Термин «манипуляция» довольно многозначный, поэтому сначала определим, что мы будем иметь в виду под этим. Рассмотрим манипуляцию как тип поведения, имеющий два ключевых признака:

1. Манипуляцию отличает скрытая цель. Манипулятор хочет чего- то добиться, но не заявляет об этом прямым текстом. Нам с вами также будет полезно понять, что очень часто цель манипуляции скрыта и от самого манипулятора — человек действует таким образом не намеренно, а неосознанно.

2. Манипуляция — это эмоциональное воздействие. Если человек не заявляет свою цель открыто, все, что ему остается, — это воздействовать на наши эмоции в надежде на то, что мы сделаем то, что манипулятору нужно. Манипулятор может стремиться вызвать у нас любые эмоции: страх, жалость, чувство вины, раздражение или радость, азарт, воодушевление.

Для того чтобы понять причины манипулятивного поведения, отправимся в детство обычного ребенка в обычной семье. У ребенка есть разнообразные потребности, которые он пока не умеет удовлетворять с помощью конструктивной коммуникации, потому что для этого у него пока недостаточно развиты логические и речевые отделы мозга. До определенного возраста ребенок не способен вести переговоры о том, как ему удовлетворить свои потребности с помощью родителей.

Он может плакать, буянить, делать жалобное лицо или говорить что- то такое, после чего родители чаще всего делают то, что он хочет. Далеко не всякий родитель способен сохранить спокойствие и поговорить с ребенком таким образом, чтобы тот научился выражать свои желания словами. Или обучить его тому, как справиться с эмоциями в том случае, если сейчас родители по каким-то причинам не готовы предоставить ему то, о чем он просит. И это нормально. Никто не безупречен, в том числе и родители. Даже самые осознанные и продвинутые.

Будем честны: и родители часто используют манипуляции для того, чтобы добиться чего-то от ребенка: ругаются, угрожают, давят на жалость или вызывают чувство вины. В некоторых семьях вообще не принято сообщать напрямую о своих желаниях и обсуждать, как они будут удовлетворяться. Все ждут, что другой сам догадается, и тихо обижаются и злятся, если этого не происходит, а желание так и остается неудовлетворенным. Таким образом, наш обычный ребенок в обычной семье обучается использовать эмоциональное влияние для удовлетворения своих потребностей.

Читайте так же:
Фамилии – история происхождения, интересные факты: освещаем тщательно

Потом этот ребенок подрастает. Его интеллекта и коммуникативных навыков уже достаточно для того, чтобы учиться говорить о своих потребностях. Теперь он теоретически мог бы договариваться о том, как ему их удовлетворять, учитывая и свои интересы, и интересы других. Но далеко не всегда родители и тем более школа дают ему возможность этому обучиться. Много ли мы видели примеров хороших, грамотных коммуникаций во времена своего детства и юности?

И поэтому иногда манипуляция остается единственным способом достижения желаемого. Некоторые из нас росли в настолько токсичной среде, что научились филигранно манипулировать окружающими для достижения своих целей. Важно понимать, что в большинстве случаев манипулятор действует не из злого умысла, а просто потому, что не умеет иначе.

Более того, позволяя другому человеку добиться чего-либо от нас путем манипуляций, мы часто закрепляем его поведение. Прежде всего потому, что человек так и не сталкивается с необходимостью научиться говорить напрямую о том, что ему нужно, и договариваться об этом. Именно в неумении ясно коммуницировать и согласовывать свои потребности с потребностями других заложена мина замедленного действия, постепенно разрушающая отношения.

Что же делать?

Вариант 1. Применить «я»-послание.

Если коммуникация с манипулятором вам не очень приятна, то можно ему об этом сообщить: «Знаешь, когда мне не очень понятно, чего конкретно от меня хотят, я нервничаю (начинаю раздражаться). Скажи, пожалуйста, прямо, что тебе нужно».

Будьте внимательны! Категорически не рекомендуется говорить, что другой человек «манипулирует»! Слово «манипуляция» носит негативный оттенок: манипулировать, в общем-то, не очень хорошо. Человек, скорее всего, обидится, если вы скажете ему, что он манипулирует. Так что лучше говорить о том, что вы не понимаете, чего конкретно он хочет, или, более формально, что «вам не очень понятна цель этого разговора». Не стоит также помогать манипулятору наводящими вопросами типа «может быть, ты хочешь вот этого. »

Вариант 2. Прекратить коммуникацию.

В зависимости от того, насколько вам важно сохранить с манипулирующим человеком хорошие отношения, тут может быть несколько возможных вариантов. Можно просто сказать: «Слушай, мне все это не очень интересно слушать, давай прекратим этот разговор». Можно дать манипулятору шанс на возвращение: «Мне кажется, ты чего-то хочешь от меня, но сама пока не очень понимаешь чего. Ты подумай немного, а потом возвращайся с конкретными пожеланиями».

Если вы будете достаточно тверды, то чаще всего манипулятор найдет себе другой объект для манипуляций. И дальше возможны два варианта развития событий. Либо он перестроит отношения с вами, и они выйдут на какой-то другой уровень. Либо окажется, что все ваши отношения состояли из манипулятивных коммуникаций и больше вам вместе заняться нечем. Отношения закономерно начнут сходить на нет. Обнаружить это бывает очень обидно. Возможно, даже для вас есть в этих отношениях какая-то ценность, из-за которой вы не хотите их терять.

А возможно, уже больше не стоит вкладывать в них свои временные и энергетические ресурсы. Именно поэтому выход из манипуляций начинается с осознания цели.

Вариант 3. Сфокусироваться на себе.

Чтобы легче и спокойнее противостоять манипуляциям, важно в каком-то смысле «понизить уровень своей эмпатии», научиться эмоционально отключаться от партнера по коммуникации и осознавать собственное эмоциональное состояние.

Очень часто тому, кем легко манипулировать, кажется, что «ему же несложно» сделать то, на что намекает манипулятор. И даже, может быть, «для этого вообще не нужно прилагать никаких усилий».

Сделать что-то для другого имеет свою цену — это ваше время, силы, внимание, эмоции, которые вы могли бы направить на что-то другое, возможно более интересное вам. Это не значит, что теперь никогда не нужно делать ничего для других. Но важно, чтобы для вас это был осознанный выбор. Вот сейчас у меня достаточно ресурсов, и я хочу вложить их в то, чтобы сделать хорошо другому человеку, а в другой день у меня свои планы и интересы, и я хочу потратить силы на свои задачи, а не на помощь другим в достижении их целей.

Читайте так же:
Нужно ли мыть голову каждый день — полезные советы

9 признаков того, что вами манипулируют (с помощью ваших же слов)

Психология

Что означает, когда в ответ на ваши слова – игнорирование и молчание? Сарказм и постоянная ирония. Когда с вами общаются, словно с маленьким ребёнком? Ставят какие-то ультиматумы и требуют их исполнения?

Всё это – не что иное, как признаки психологической манипуляции в общении. Манипулятор мастерски использует ваши же слова против вас, выставляя при этом ещё и в невыгодном свете: «Сами виноваты, но что с вас возьмёшь?» Существует масса способов манипуляции, которые объединяет одно – все они портят нам жизнь. Ведь это самое настоящее эмоциональное насилие, которое мы должны научиться распознавать и сразу же пресекать.

«Если мысль портит язык, то язык также может испортить отношения между людьми», – Джордж Оруэлл.

И это действительно так, мы знаем это из собственного опыта. Манипуляция наступает на нас со всех сторон – с уст политиков всевозможных партий, рекламных роликов и плакатов. Её цель – озадачить нас, повлиять на убеждения и решения, чтобы в конечном счёте контролировать мысли и волю. Точно так же всё работает и в обычной жизни, когда некоторые люди задаются целью обмануть нас и заставить действовать так, как им выгодно.

Самое печальное состоит в том, что нередко к подобным уловками прибегают даже родные и близкие люди: члены семьи, коллеги по работе или друзья. Признаки манипуляции – на каждом шагу. Другое дело, что она, как правило, настолько завуалирована и подаётся под соусом «мы же хотим как лучше для тебя», что мы легко заглатываем наживку, ни о чём не догадываясь.

Кстати, нередко мы сами неосознанно начинаем манипулировать, чтобы добиться своего любой ценой. Вот почему так важно знать все признаки манипуляций, чтобы грамотно противостоять этому способу психологического давления и насилия.

Важно понять, что важно не только следить за тем, что мы говорим, а КАК мы это говорим.

Футболка

Если говорить о психологической манипуляции, то она свидетельствует о том, что в отношениях – явные нелады. Ведь к ней прибегают не только для того, чтобы контролировать другого человека, но и для того, чтобы нанести ему ощутимый вред.

Итак, учимся вычислять самые распространенные слова и выражения манипуляторов, пока они не успели навредить вам. Грозных признаков – 9, и все они весьма опасны, несмотря на кажущуюся безобидность.

1. Манипуляция фактами

Абсолютно все манипуляторы – прекрасные стратеги, которые умеют виртуозно искажать правду. Что бы вы ни сказали, какой бы аргумент или факт ни привели – он всё это «выкрутит» так, что обратит в свою пользу. Тем самым вся ответственность и вина ляжет исключительно на вас.

Кроме того, манипулятор будет преувеличивать или скрывать какую-то ключевую информацию таким образом, чтобы баланс всегда склонялся в сторону их версии «истины».

2. Когда говорят, что с вами невозможно разговаривать

Этот приём насколько простой – настолько и эффективный и обезоруживающий. Если кто-то вам говорит: «С тобой невозможно разговаривать», то на самом деле этот человек преследует одну цель – чтобы вы говорили исключительно о его проблеме и то, что он хочет услышать.

Также манипулятор будет закатывать глаза и вторить, что вы слишком эмоционально на всё реагируете, слишком чувствительны, что делает общение с вами невозможным. Так он обвиняет вас в том, что присуще ему – отсутствии коммуникативных навыков.

3. Интеллектуальный прессинг

Манипулятор также часто использует другую очень распространенную коммуникационную стратегию – «интеллектуальный» прессинг. Другими словами, пытается задавить вас интеллектом. Он будет спорить с вами до утра и до хрипоты, приводя тысячи доводов и запутанных фактов из каких-то только ему известных источников, сбивать вас с толку псевдоэкспертными оценками и выводами.

Читайте так же:
В Антарктиде зарегистрирована самая высокая температура за всю историю

Цель манипулятора – измотать вас эмоционально и убедить в том, что он прав, а вы ошибаетесь.

4. Ультиматумы и требование принять решение сейчас же

«Если вы не принимаете то, что я говорю, то нам больше не о чем говорить», «Я даю вам время до завтра хорошенько подумать над тем, что я сказал, иначе – не приходите вовсе», – это самые распространённые уловки манипуляторов-ультиматовщиков.

Как правило, им чаще всего удаётся добиться своего, потому что такой тип манипуляции – очень стрессовый и болезненный. Манипулятор помещает жертву между молотом и наковальней, что неизменно приводит к панике и вызывает сильные эмоциональные страдания.

Для того, чтобы не угодить в подобную ловушку, следует помнить о том, что если нас кто-то действительно любит и уважает, то никогда не будет использовать угрозы, ультиматумы и фразу: «Всё или ничего». Кстати, последнее – это ещё одна из любимейших уловок манипуляторов.

5. Методичное повторение нашего имени во время общения

Если во время общения с кем-то вы непрерывно слышите своё имя – это сигнал тревоги. Таким образом, манипулятор задействует довольно хитрый механизм контроля над собеседником. Повторяя десятки раз ваше имя, он заставляет обратить внимание на то, что важно ему, и одновременно – вызвать у вас чувство испуга, неуверенность и неясную тревогу.

6. Сарказм и черный юмор

Существует ещё один весьма популярный способ манипуляции, который многие не воспринимают всерьёз. Это использование сарказма и чёрного юмора, с помощью которого вас пытаются унизить и высмеять. Манипулятор поступает так для того, чтобы показать своё психологическое превосходство и заставить жертву выполнять его приказы и команды.

Если же жертва попытается возразить или обидится – на неё обрушится ещё больший шквал сарказма: «Да у тебя ещё и чувство юмора отсутствует!»

7. Использование молчания или уклончивости

«Я не хочу об этом говорить», «Сейчас не самое подходящее время», «Почему вы именно сейчас решили это обсудить?» – такой стиль общения является нормой для манипуляторов. Особенно, когда у них отсутствуют коммуникативные навыки и, кстати, совесть. Потому что они не могут не догадываться, какие моральные муки испытывает жертва, когда её откровенно игнорируют или молчат в ответ.

Как правило, такие манипуляторы просто не хотят брать на себя ответственность и пытаются целиком переложить её на вас.

8. Обвинение жертвы манипуляции в невежестве

«Я не понимаю, что вы имеете в виду» – это классическая тактика любого манипулятора. Когда они хотят добиться чего-то от вас или убедить в своей правоте, то вторят как попугаи на любые аргументы, что не понимают, о чем вы говорите. При этом явно подразумевается (а то и открыто заявляется), что несёте вы откровенную чушь и сами не знаете, чего хотите.

Подобные заявления – не более чем игра. Они попросту играют вашим разумом и чувствами. Основной посыл: вы слишком всё усложняете и запутываете, а потому разговор просто не имеет смысла. Это классическая стратегия пассивно-агрессивного манипулятора, который старается обвинить во всём всех, кроме себя, и при этом – ещё и заставить других страдать.

9. Они позволят вам говорить первыми

Один из самых тонких признаков психологических манипуляции – когда человек всегда заставляет другого говорить первым. С помощью этой стратегии манипулятор достигает нескольких целей. Первая – выиграть время для подготовки своих «убийственных» аргументов, вторая – вычислить ваши слабые стороны, чтобы потом грамотно использовать полученную информацию в своих целях.

Характерно, что даже выслушав вас, эмоциональный манипулятор избегает стразу же выкладывать свои идеи или соображения. Он продолжает задавать вопросы, притворно кивать головой и улыбаться, чтобы ваши недостатки или просчёты стали ещё более явными. Манипуляторы направляют ваш разговор таким образом, чтобы выставить вас неубедительными и слабыми людьми.

Новое видео:

голоса
Рейтинг статьи
Ссылка на основную публикацию