100kitov.ru

Интересные факты — события, биографии людей, психология
0 просмотров
Рейтинг статьи
1 звезда2 звезды3 звезды4 звезды5 звезд
Загрузка...

Как отпустить повзрослевшего ребенка и не впасть в депрессию — рассказываем по пунктам

Как отпустить повзрослевшего ребёнка

Андрей Л. спрашивает: "Юлия Александровна! Моя дочь заканчивает 11 классов и решила поступать в Санкт-Петербург. Я хочу, чтобы она училась ближе к дому. Говорю, что куплю ей квартиру, мы сможем чаще видеться. Она не хочет, её ничего не пугает. Что мне сделать, чтобы её отговорить".

Ваши переживания понятны. Семья вступает в новый этап своей жизни — период отпускания взрослых детей. Тоску, грусть, опустошённость, тревогу — испытывать в этот период вполне нормально — меняется привычный уклад жизни. Жизнь семьи и ваша собственная уже никогда не будет прежней. Но это не значит, что она будет хуже.

Для начала задайте себе вопрос: "Не отпуская дочь далеко от себя, ради чего или кого я это делаю? Это нужно мне или ей?".

Как правило, почему нам сложно отпустить.

  • Если мы реализуем свои личные амбиции за счёт достижений детей.

В этом случае, что бы она ни выбрала, вам всё равно будет недостаточно, и вас всё равно не устроит. Важно понять. Дочь не должна реализовывать ваши несостоявшиеся мечты. У неё свой путь и свои интересы, она не вы — она совершенно другой человек, личность.

  • Если смысл своей жизни мы видим только в детях.

Пока ребёнок маленький, естественно, что забота о нём требует много личного времени родителей. Но даже и тогда не стоит забывать о своих интересах. Иначе, чтобы продолжать наполнять свою жизнь смыслом, вам придётся бесконечно видеть недостатки своего ребёнка и считать, что без вас он никак не справится.

  • Если наши отношения с ребёнком носят авторитарный характер.

При этом вы можете ощущать, что вас отталкивают или недооценивают, а вы, по-вашему мнению, действуйте из лучших побуждений.

  • Если отношения со второй половиной оставляют желать лучшего, и вы эмоционально отдаляетесь друг от друга.

В этом случае ребёнок оказывает вам психологическую, эмоциональную поддержку, даёт возможность выговориться, поддерживает, утешает, вы вместе проводите много времени (становитесь друзьями), тем самым втягиваете в свои взаимоотношения с супругой ребёнка (а это не место и не роль ребёнка).

  • Если мы не осознаём свою истинную роль в жизни ребёнка.

Обязанность родителей вырастить, подготовить к самостоятельной жизни, облегчить отделение от родительской семьи. У ребёнка свой путь.

  • "Я делаю это, потому что очень люблю и забочусь".

Если в вашей семье присутствует уважение, понимание и принятие интересов друг друга, вы поймёте, что отпускаете дочь именно из большой любви к ней. Она должна прожить свою жизнь, а не вашу. Должна тратить свою энергию на себя и в будущем на своих детей, а не на "спасение" вас или на придание вашей жизни большего смысла. Это не её задачи, а исключительно ваши.

Что делать?

  • Постараться выстроить взаимоотношения с дочерью. Необходимо, чтобы ваши отношения основывались на взаимном уважении, доверии. Не навязывайте свою волю дочери, принимайте её такой, какая она есть. Конструктивное общение — это постоянный диалог без взаимных претензий и обвинений.
  • Не грузите фразами: "Как я тут без тебя?". Трудно не только вам. Уезжая учиться, дети тоже чувствуют тоску по вам и по дому, по привычному ходу вещей и событий. Они должны адаптироваться в новом коллективе и новых условиях — это важный этап взросления.
  • Подготовить её к отъезду. Не шантажировать, не привязывать виной ("Я столько для тебя сделал, а ты…", — это было вашей обязанностью), а понять свои и её причины. Объяснить, какие трудности её ждут. Обсудить все возможные варианты развития событий. Поговорить об её ответственности за свой выбор. Сказать, как вы её любите и что всегда поддержите, что бы ни случилось.
  • Обговорить возможность общения. Успокаиваете себя тем, что сможете часто общаться (мобильная связь, Skype, социальные сети и т.д.), но не будьте слишком назойливы. Учитесь отпускать и жить на расстоянии.

Как жить в изменившихся условиях

  1. Больше общайтесь с родными. Если у вас не ладились с ними отношения — может, самое время их пересмотреть. Общайтесь с друзьями, знакомыми, которые уже отпускали взрослых детей.
  2. Пересмотрите отношения с супругой. Уход детей часто способствует этому. Если пара жила вместе ради детей, то основной смысл совместного проживания теряется. Не торопитесь расставаться.

У вас есть общие воспоминания, ценности, традиции, эмоциональная поддержка, привычка к определённому образу повседневной жизни и т.д. Вспомните, что объединяло вас раньше. Кризис "отпускания" детей — сложный этап, лучше пережить его, поддерживая друг друга. И совместная жизнь снова может стать счастливой.

  1. Наполните свою жизнь новым смыслом: хобби, личное развитие, общение, спорт, здоровье, постановка жизненных целей, значимых именно для вас и связанных именно с вашей личностью.
  2. Пересмотрите отношение к своей работе. Если раньше вы много времени уделяли ребёнку, то сейчас у вас есть возможность развиваться как специалисту, делать карьеру, открывать свой бизнес, получить дополнительное образование или пройти профессиональную переподготовку и т.д.

Отпуская повзрослевших детей, мы даём им шанс повзрослеть психологически: научиться ответственности за свою жизнь, за свои решения, за последствия своих действий. Это конструктивное поведение ответственного родителя.

Читайте так же:
Почему кожа обновляется, а татуировки остаются?

Источник: Впервые опубликована в "Газета 470" (от 17.02.2016 г. Нижний Тагил).

Как отпустить повзрослевшего ребенка и не впасть в депрессию — рассказываем по пунктам

Закончив школу, многие дети улетают из родительского гнезда в прямом смысле — на самолетах в другой город, чтобы продолжить обучение в вузе или колледже. Как справиться со своими страхами и убежденностью, что без мамы ребенок пропадет?

Брошенные родители

Особенно тяжело приходится семьям, в которых всё дер­жалось только на ребёнке: у родителей были серьёзные разногласия, но ради спокойствия чада они решили остаться вместе. А теперь прежние проблемы вылезли наружу. И к ним добавились новые. Ведь именно наследник цементировал семью. А сейчас всё рассыпалось, как карточный домик. Этап отделения от ребёнка – нелёгкое испытание и для матерей-одиночек. Многие из них посвятили всю свою жизнь детям. Экономили на себе, лишь бы деточка был не хуже других – имел дорогие гаджеты, модно одевался, учился в престижном вузе. А когда деточка ушла из материнского дома, такие женщины чувствуют себя брошенными и ненужными. Впрочем, одинокими и брошенными ощущают себя даже счастливые семейные пары. Ведь, несмотря на взаимную любовь и общие интересы, нет самого главного – любимого чада рядом.

К этим душевным метаниям прибавляются и другие. Большинство «брошенных» родителей находятся в возрасте 40–50 лет, когда возникает пресловутый кризис среднего возраста. Многих терзают мысли о том, что жизнь могла бы сложиться лучше, что рядом не тот или не та, что, пока не поздно, надо попробовать всё изменить. На это наслаивается страх приближающейся старости, боязнь остаться без заботы и внимания со стороны ребёнка, а также возникает состояние вечной тревоги за его жизнь и здоровье: «Кто теперь встретит дочь поздно вечером?», «Сын, наверное, на сухомятке живёт. А у него гастрит!» Всё это усиливает упадническое настроение.

Шаги к свободе

Перерезать «психологическую пуповину» очень сложно даже тем родителям, чьи дети не собираются покидать отчий дом. Как ни печально, но именно в период взросления ребенка вылезают все проблемы, которые накопились за время его воспитания. Например, если школьник привык тратить все карманные деньги на чипсы и газировку, родители будут бояться за его качество питания и расходы.

Постарайся признать тот факт, что ребенок не только может, но и должен быть независимым в свои 18 лет. Вряд ли Марк Цукерберг в 22 года стал бы самым молодым в истории миллиардером, если бы сидел тихонечко под маминым крылом. И не надо говорить: «Ну мой-то не такой гений…» Если не будешь давать ему самостоятельно и шагу ступить, он действительно может не суметь проявить себя. Вспомни свою юность: как ты воспринимала родительскую опеку?

Взросление — не момент, а целый период. Если ты не готова отпустить ребенка, придется все же внушить самой себе, что это нужно начинать делать именно сейчас, чтобы к 20–25 годам он накопил опыт ошибок и достижений. Тогда к моменту создания собственной семьи и построению карьеры у него уже сложатся определенные жизненные ориентиры.

Трудности «отпускания» ребенка часто связаны с проблемой доверия к нему. Если это так, подумай, как контролировать волнующие тебя ситуации, но не лишать сына или дочь самостоятельности. Например, если ты боишься, что ребенка втянут в какую-нибудь авантюру при устройстве на работу, попроси его показать копию договора.

Не вмешиваться!

В этой ситуации некоторые родители от отчаяния прямо-таки вцепляются в наследника: караулят у дверей офиса, приезжают без приглашения в гости («А я тебе пирожков напекла!»), звонят сто раз в день. Словом, всячески напоминают о себе. Однако психологи считают, что подобная навязчивость ни к чему хорошему не приведёт. Чем сильнее мамы и папы пытаются «врастать» в сыновей или дочерей, тем сильнее будет отторжение со стороны детей. Поэтому, как бы ни было тяжело, нужно отпустить ребёнка во взрослую жизнь. В конце концов уход из родительского дома – это нормальный этап взросления. Не надо воспринимать это как трагедию. Скоро у наследника появятся собственные дети, и тогда он наверняка «подкинет» их «старикам» (а внуков любят ещё сильнее, чем детей). Начнётся новый жизненный цикл, и он тоже обещает быть интересным! Так что, вместо того чтобы разрушать себя негативными переживаниями, постарайтесь провести время заслуженного отдыха с пользой. Чтобы сил хватило и на следующее поколение вашей семьи.

Поле чудес

Когда ребенок отправляется в другой город, многие родители представляют себе картину, примерно как из сказки про Буратино: коварные жулики отбирают все деньги, при этом обещают золотые горы, а главное, мешают учиться! При этом в категорию «жуликов» попадают не только недоброжелатели, но и любимая девушка сына или компания подруг дочери. Так ли опасно новое окружение ребенка?

Появление друзей и приятелей — признак успешной адаптации ново­испеченного студента. Поэтому не стоит ревновать и раздражаться из-за незнакомых словечек, новых привычек и убеждений.

Чем больше у него знакомых, тем выше вероятность того, что он не останется один в трудной ситуации. Поэтому попробуй установить с этими приятелями формальные и поверх­ностные контакты в соцсетях. Но не навязывайся и не пытайся через них что-то узнать о своем ребенке!

Читайте так же:
Как вырезают каменные скульптуры в Мьянме

То, как подросток распоряжается свободой, иллюстрирует его амбиции и жизненные приоритеты. Если, попав в большой город, он с головой окунется в развлечения, вам с отцом вряд ли удастся усадить его за парту гневными звонками и сообщениями. Постарайтесь быть союзником ребенка в любой ситуации, чтобы он не боялся вернуться домой в случае неудачи.

Успехи в учебе и получении профессии зависят от собственной мотивации человека. Поэтому, если идея стать врачом принадлежала вам, а ребенок хотел чего-то другого и теперь, вдали от дома решил, сменить специальность, придется достойно принять свое поражение и вместе обсудить дальнейшие планы.

Три корочки хлеба

Особую тревогу родителей вызывает физический комфорт ребенка. Догадается ли он вызвать врача при болезни? Не забудет ли о своей аллергии на цветение? Сможет ли распланировать траты на месяц? Практика показывает, что даже самые капризные неженки, привыкшие к завтраку в постели со сменой блюд, моментально учатся жарить яичницу в общежитии и съедать ее без соли и вилки до прихода соседей по комнате. Чувство голода и бытовая неустроенность — главные двигатели прогресса и отлично мотивируют вчерашнего школьника ценить каждую копейку и простые житейские радости.

Многие бытовые проблемы часто ускользают от внимания подростков. Они могут просто не задумываться, как чистое белье попадает в шкаф, а суп — в кастрюлю. Постарайся восполнить эти пробелы, снабдив ребенка простыми рецептами блюд и какими-то «бытовыми» инструкциями. Скажи, что в любое время он может позвонить — ты все подскажешь! Также важно рассказать ребенку об альтернативных путях выхода из ситуаций. Например, если нет горячей воды, ее можно нагреть в кастрюле, а не метаться в поисках бойлера.

Не терроризируй ребенка допросами с пристрастием и бесконечными напоминаниями, как нужно питаться, одеваться и лечиться. Не заставляй его отмахиваться от надоедливых нотаций, провоцируя на скрытность. Веди себя так, чтобы он сам хотел делиться — и успехами, и проблемами.

Первый опыт

Летний лагерь — очень важный опыт самостоятельной жизни школьника. Не лишай ребенка этого.

  1. Не отправляй его за тридевять земель. Пусть лагерь будет не более, чем в 80 км от дома, чтобы в любой момент можно было забрать ребенка.
  2. Придерживайся списка вещей, выданного организаторами. Он составлен на основе опыта других детей и поможет избежать неожиданностей.
  3. Если ребенок едет в лагерь впервые, постарайся заранее найти ему проверенного компаньона.

А мы сами-то как без него?.

Не стоит забывать о ваших собственных проблемах. Когда ребенок вырастает, в семье высвобождаются ресурсы, которые нужно куда-то направить. Многие родители не знают, куда девать свободное время, на кого направлять свои заботу и контроль. Далеко не все способны найти новые интересы в жизни и заняться саморазвитием. Поэтому опека выросшего ребенка часто является… прикрытием для своей растерянности и трудностей адаптации к новым условиям.

Если ребенок не может создать семью: 9 советов сводницам

Убей наседку, или Как отпустить повзрослевшего ребенка

Очень легко из разумной и прогрессивной матери превратиться в наседку, когда подросший ребенок неожиданно скажет: «Мама, я ухожу». Колумнист m24.ru и мама троих детей Анна Кудрявская-Панина о том, как отпустить во взрослую жизнь выросшего ребенка и не сойти с ума от беспокойства.

Моя подруга страдает. Ее мир рушится прямо сейчас. Ей предстоит расставание с дочерью. Если вы представили сериальную сцену, когда злодеи вырывают младенца из материнских рук, то зря. «Крошке», отрывающейся от материнской груди, 22 года. И уезжает она не в Австралию, а в Краснодар. Когда Ленка рассказала мне о своих переживаниях, я даже оторопела. Нет, я не жестокосердая, я действительно ей сопереживаю и знаю сама, что это значит, отпустить выросшего ребенка.

Да, многим это нелегко: осознать, что ребенок уже не ребенок, и отпустить его в другое жилье, другой город, другую жизнь. Но что моя умница Ленка, демократичная и разумная мама, вдруг превратилась в мать-наседку, повергло меня в недоумение. А самое главное, ее и саму это удивляет: «Я головой-то все понимаю, но. » А за этим «но» ежевечерние скандалы и слезы. Одна взрослая женщина никак не может отпустить. другую взрослую женщину в ее самостоятельную жизнь.

И вот только не надо: мы были другими, а это поколение инфантилов, мы в их годы уже сами были родителями, а они трусы постирать не в состоянии, какая-такая самостоятельная жизнь, вон и ВОЗ говорит, что до 25 – это еще дети. Эти дети все разные. Одни учатся на бюджете, работают на двух работах, откладывают деньги на стажировку за рубежом, женятся, но не спешат радовать вас внуками, живут в свое удовольствие, ездят по миру, получают гранты, делают открытия. Другие сидят на шее у родителей, туда же сажают жену/мужа, а иногда и внуков, ждут, пока мама позовет ужинать, работать не спешат – они же учатся (как правило, платно и там, куда их смогли приткнуть родители). И инфантилами их могли сделать только мы сами. Но это уже другая тема. А сейчас что выросло, то выросло.

«Я знаю истории, когда мамы и бабушки идут с детьми и внуками на собеседования»

Совершенно неважно, насколько самостоятелен ребенок, страшно отпускать любого. Но если ваше дитя рвется на волю, может, пора позволить ему сделать это, вынуть соску изо рта у усатого младенца, перерезать денежную пуповину и отпустить в свободное плаванье, позволить набить пару-тройку шишек, прекратить оберегать его от его собственной жизни, убить в себе наседку и стать матерью, уважающей взрослого равноправного человека.

Читайте так же:
Как пройти акклиматизацию — поясняем все нюансы

Да, мы хотим детям только лучшего! Да разве ж мы держим их на коротком поводке из плохих побуждений?!

Я знаю истории, когда мамы и бабушки идут с детьми и внуками на собеседования. Не, ну это крайний случай, скажете вы. А мы-то просто хотим, чтоб детки были рядом. Так вот они тоже хотят. А что не крайний случай? Жаловаться, что сын пропадает в компьютерных играх, но тащить ему бутерброды и чай прямо к монитору, потому что «он же голодный», говорить, что дочь совершенно не приспособлена к жизни и не знает, чего хочет, и поэтому самой искать за нее вузы, следить за конкурсными баллами, чтобы вовремя скомандовать, куда нести оригинал аттестата?

Чего мы боимся? Ах, он/она не найдет работу, не сможет себя прокормить, обслужить, что-нибудь случится: заболеет, попадет под машину, а меня не будет рядом.

Вот последнее и есть главное. Основная причина нежелания/невозможности отпустить. Мы же все переживали вместе: первые зубы, первые шаги, первую шишку, первую пятерку и первую двойку, выпускной. И вдруг это крепкое «мы» рушится на два «я» равных размеров. И родителю ничуть не проще, чем ребенку, пережить то, что психологи называют сепарацией. Не быть рядом, когда вы были рядом столько лет, когда вы привыкли нести ответственность за этого человека. И как поверить в то, что ничего ужасного из-за вашего отсутствия в сантиметровой близости с ребенком не произойдет. А ничего ужасного, конечно, и не произойдет. Но пока вы не выйдете из роли наседки, душащей своей заботой и любовью собственное дитя, вы этого не поймете и не примете.

Так, ладно, про то, как не надо, уже все понятно. А как надо-то? Как наступить на горло собственной материнской любви и убить в себе наседку?

«Я только сейчас поняла, что она меня ждала, потому что волновалась»

Для начала вспомните себя. Нет, про то, как вы героически в двадцать лет стирали на руках пеленки, забудьте. Вспомните другое: «Когда возвращалась за полночь, никак не могла понять, почему мама не спит, сидит в кухне, читает и курит. Ее спросишь: чего не спишь? Она: да не спится. Я только сейчас поняла, что она меня ждала, потому что волновалась». Ждала. Не обзванивала подруг и друзей, не закатывала истерик, не запрещала. Свою тревогу успокаивала так: читать и курить, ждать дочь. Или вот обратная история: «Ты не понимаешь, ты не можешь принимать такие решения, я лучше знаю, что тебе нужно, – это был кошмар, потому что я слышала только это. В итоге в 17 лет я ушла из дома. И смогла нормально поговорить с мамой только через пару лет. Но услышала ровно то же. Плюс: почему ты ушла, я же тебе всю жизнь отдала». В общем, вспомните, как вам хотелось самостоятельности. Как вам было важно, чтобы вас отпустили, чтобы ваш выбор, любой выбор принимали, если не с одобрением, то с уважением.

Я помню, как моя мама потрясла меня одной фразой. Мне нужно было принять очень сложное решение, скажем так, из жизненно важных. Я точно знала позицию мамы на этот счет. И, когда я в очередной раз в слезах заговорила с ней об этом, она вдруг сказала: «Нюточка, я приму любое твое решение». С того нашего разговора прошло 20 лет. Именно тогда я поняла, какой должна быть единственно возможная позиция родителя по отношению к выросшему ребенку. Вы можете дать совет, если вас об этом попросят, но не имеет значения, какой выбор в сложный момент сделает ребенок, вы должны принять любое его решение.

И ребенок должен знать, что вы и есть та самая тихая гавань, куда всегда можно вернуться, где всегда примут, сколько бы раз ты ни облажался в этой жизни. Примут – не значит, решат за тебя твои проблемы. Примут – значит, вытрут сопли и помогут тебе принять новые решения. Уходя, ребенок должен знать, что ему есть куда вернуться, если не в физическом (хотя почему нет?), то в психологическом плане. Ваша связь не рвется расстоянием, иногда она становится даже крепче.

«Главное, когда сыну стукнет 18 и он захочет уйти, даже если в вас еще остался этот ужас разлуки, суметь засунуть его поглубже и отпустить»

«Я с ужасом думаю, что Ваня вырастет и уедет в другой город, это же значит не видеть его по несколько месяцев! А я и пары недель не могу выдержать», – комментирует бывшая коллега пост в фейсбуке о том, что мой сын будет учиться в Новосибирске. Ну и слава Богу, думаю я, пока ее Ванечке нет и двух лет, странно было бы представлять разлуку с ним как нечто само собой разумеющееся. Когда я лежала в роддоме и смотрела на своего крошечного сына, на своего первенца, я с ужасом думала о любой возможной разлуке с ним. Я могу понять любую маму, которая испытывает подобные чувства. Главное, когда сыну стукнет 18 и он захочет уйти, даже если в вас еще остался этот ужас разлуки, суметь засунуть его поглубже и отпустить. Отпустить с улыбкой и материнским благословением.

Читайте так же:
Как шьют спортивную одежду

Отпустить – это не значит позволить уехать. Отпустить – это значит, позволив уехать, не звонить каждые полчаса с вопросами: «Ты поел? Как у тебя дела? Сходил на собеседование? А дома у тебя чисто? А друзей ты уже нашел? А почему не звонишь маме?» Et cetera, et cetera.

Друг нашей семьи всю жизнь был под каблуком такой «душной» матери. Конечно, он ее любил, был привязан к ней, но личная жизнь у него сложилась только после ее смерти, потому что, пока она жила, все избранницы были недостойны ее Пашеньки. Вы действительно хотите этого? Чтобы ребенок зажил своей настоящей жизнью только после того, как вас не станет?

Подумайте о ребенке. Это не тот младенец, которому вы мыли попу, на чьи ободранные коленки вы дули. Сколько бы вы ни были рядом с ним, вы не будете рядом с ним всегда. Это его жизнь. Вам ее не прожить. Так не отбирайте у него ее часть. Не завидуйте. Радуйтесь за него. Не обижайтесь. Он уходит не потому что вас не любит и не ценит, а потому что стал взрослым. У него все впереди. Отпустите его.

Разрешите ему принимать решения и нести за них ответственность. Ну а как быть, если он накосячит? Конечно, накосячит, и не раз. Начните с ним разговаривать уже сейчас как со взрослым. Объясните ему, что обратная сторона медали свободы принятия решений – это ответственность за них. И что разгребать его косяки придется ему самому. Обговорите заранее пределы помощи, которую вы сможете предоставить в случае проблем. И сами, бога ради, не спешите со скоростью Супермена на выручку, когда у вашего дитя возникнут первые взрослые сложности.

Да, «мы жили судьбами других, пора подумать о себе». Ваша жизнь – это не только забота о ребенке. Она гораздо больше и шире. Конечно, остро переживают отделение детей и домохозяйки, и суперзанятые мамы, и еще неизвестно, кто сильнее. Но, может, пришла пора вспомнить о том, что вы хотели сделать, чем заняться и на что у вас никогда не хватало времени или сил.

«наша задача с самого начала – научиться отпускать своих детей»

Как бы это пафосно ни звучало, но наша задача с самого начала – научиться отпускать своих детей: с момента их рождения и до самой нашей смерти. И каждый шаг на этом пути болезненен. Я не смогу обезболить моей Ленке этот процесс. Я могу только напомнить ей, что нам жутко повезло, у нас есть бесчисленное количество каналов связи с нашими отделившимися детьми, какое не снилось нашим мамам и бабушкам. Современный мир очень мал, где бы ни был ваш ребенок, вас от него отделяют всего лишь несколько часов лету.

Да, ближайший отпуск Ленка наверняка проведет где-то поближе к дочери, да, поначалу она будет тревожно спать и ежечасно бороться с желанием позвонить ребенку. Но я точно знаю, что Ленка убьет в себе наседку и отпустит во взрослую жизнь свою Дашку. Отпустит с миром, не разругавшись вдрызг. Ей осталось только понять одно: это не ее мир рушится, это строится мир ее Дашки.

Как отпустить взрослых детей: совет психолога

После отдаления ребенка у мам и пап наступает новый период, новая личная идентификация

Давайте детям свободу. Фото: pixabay

Дети растут, и опека над ними должна принимать другой характер, не быть навязчивой. Родителям важно не поддаться «синдрому заброшенного гнезда» и научиться отпускать взрослых детей.

Как это сделать рассказывает психолог, травмотерапевт, emdr-специалист Екатерина Габриель.

Взрослые, но не автономные

Вот представьте ситуацию – взрослый мужчина или женщина продолжают жить с родителями, находя множество причин для этого. Они все еще зависят от эмоциональных реакций родителей (скорее всего, мамы), когда неудобно или страшно сказать, признаться в чем-то. Взрослая женщина может продолжать бояться сказать маме, что курит, а взрослый сын так и не признается, что потратил «кучу денег» на некую «ненужную», по мнению родителей, вещь. И конечно, можно было бы сказать, что это только ответственность взрослого мужчины / женщины, это его / ее выбор и решение. Но не все так просто. Давайте попробуем рассмотреть другую сторону вопроса: почему родителям так трудно отпустить своих детей в самостоятельную жизнь?

Я думаю, что первой причиной является страх. Страх – основа, включающая все защитные механизмы и, как следствие, родители продолжают сознательно или бессознательно содержать детей у себя.

Страх и тревога

Наша психика и мозг работают таким образом, чтобы защищать нас от страданий и опасностей. Страх – это нормальная и закономерная реакция на опасные ситуации и события. Есть раздражитель – реакция. Такой ответ опасности, как правило, длится недолго. Когда же страх и тревога преследуют постоянно, то мы чувствуем огромное напряжение и чувствуем, как обнаженный нерв.

Читайте так же:
Скоростной трамвай Далласа

В результате человек будет пытаться делает все, чтобы ослабить это напряжение. При чем тут родители и дети? Здесь скрыта прямая связь: для матери и отца ребенок – это самое дорогое. Конечно, беспокоиться за малыша – это нормально. Часто, когда родителям сложно справиться с собственными страхами за ребенка, лучшим выходом из этого положения является постоянное присутствие ребенка рядом (это корень гиперопеки). Как говорил один из моих преподавателей по детской психиатрии: «Точка выхода тревоги родителей является их ребенок».

Но, что делать, если ваш «малыш» не такой уже и маленький, а вы все дальше продолжаете переживать, бояться за него? С одной стороны родители искренне беспокоятся за детей, контроль их имеет благие намерения, но делают ли они хорошо для детей или ищут добра для себя? Если вы хотите сделать по-настоящему хорошо для детей, то вам необходимо их отпустить. Конечно, дети обязательно получат подзатыльник от жизни. Но только из-за кризиса, из-за разрешения личных проблем и поиска решений они смогут получить столь желанную автономию.

Недоверие к силам и личности ребенка

Все просто – родители (опять же, не всегда сознательно) обесценивают попытки ребенка получить автономию. Ну, не верят мама и папа в то, что такой чувствительный, неумелый, несамостоятельный, доверчивый 20-летний малыш «сможет принимать какие-то решения!»

В психологии есть такое понятие как «выученная беспомощность» (чаще всего развивается у пожилых людей и детей) – это тогда, когда в относительно самостоятельных людей, которые способны действовать по своему усмотрению, возникает ощущение замкнутого круга и нежелание действовать, чтобы ненароком не попасть в беду.

Обычно в таких людей в паре более активные партнеры, которые сделают все возможное, чтобы выручить, помочь и спасти (все из тех же добрых намерений). Что же здесь плохого? А то, что в будущем родители так и будут продолжать «по-хорошему» помогать и решать проблемы детей. В результате дети чувствуют бессилие перед таким «страшным и большим миром» и ждут спасения. На самом деле, в будущем, в сознательной жизни такие люди будут чувствовать потерю чувства свободы и контроля над личной жизнью. И, возвращаясь к страху: я всегда говорю о том, что страх – это плата за перемены. Но изменения – это именно то, что ведет нас к мечтам и целям.

Личные проекции родителей на детей

«Не закрыт гештальт» – пожалуй одно из самых распространенных понятий, о котором знают многие из вас. Собственно, это как постоянное стремление взрослого человека получить от других людей и новых ситуаций, что было когда-то таким желанным и не полученным в прошлом.

А что же дети? Дети подвергаются проекции, ожидания и «незакрытые гештальты» родителей. Например: «Я сделаю все, чтобы мой ребенок получил то, чего не было у меня в детстве». Регулярно слышу подобные слова от родителей. И хочется мне спросить: «А вы просили об этом ребенка?»

По сути, родители проживая вместе с ребенком его детство, вновь возвращаются в личный детский опыт. И в самые болезненные для них моменты родители пытаются компенсировать свою личную проблему / желание из своего детства уже в жизни собственного ребенка.

Возникает вопрос: а кому от того лучше? Родителям следует знать о базовых потребностях детей, об особенностях их развития, о задачах каждого возрастного периода и о том, как они в этом могут помочь и удовлетворить детские потребности. Каждый раз, когда ребенок будет пытаться не согласиться с вашим видением ситуации и мыслью «я лучше знаю, как тебе надо», родители будут чувствовать глубокую обиду и продолжать доказывать собственную правоту. Попробуйте понять ваши мотивы и желания. Спросите себя: а чьи это на самом деле желание – мои, или ребенка?

«Ты – мое все! Я для тебя живу! «

Бывают также случаи, когда родители (обычно мамы) говорят, что ребенка «рожали для себя». Достаточно часто, такие детки очень желанные. Но идея о «родила для себя» у меня вызывает достаточно противоположные эмоции. Ребенок как бы вещь . Вроде как то, чем можно заполнить внутреннюю пустоту . Такие отношения развиваются довольно драматично – ребенок постоянно будет чувствовать «бремя мамы», что она что-то постоянно должна сделать для мамы и обязательно быть рядом и так далее. В этом случае без помощи специалиста (для родителей, в первую очередь) не обойтись.

В завершение хочу лишь сказать, что сепарация – это неприятно и страшно. Но задача родителей – быть рядом и постепенно отпускать ребенка в тот «страшный и коварный мир». Но на самом деле он такой уж опасный? И еще – после отдаления ребенка у мам и пап наступает новый период, новая личная идентификация. Возможно, именно это время стоит посвятить себе, и развиваться в новых амплуа? Жизнь только начинается!

Понравилась статья? Подпишитесь на канал, чтобы быть в курсе самых интересных материалов

голоса
Рейтинг статьи
Ссылка на основную публикацию