100kitov.ru

Интересные факты — события, биографии людей, психология
0 просмотров
Рейтинг статьи
1 звезда2 звезды3 звезды4 звезды5 звезд
Загрузка...

Как определить, что вы имеете дело с токсичным человеком — разбираемся внимательно

10 явных признаков токсичного человека

Хитрый парень

Каждый из нас хоть раз в жизни имел дело с «токсичным» человеком, но далеко не каждый об этом знает. Такие люди не только могут «отравить» жизнь окружающим, но и очень хорошо маскируются. Из этой статьи Вы узнаете, кто такой токсичный человек, и какие 10 признаков помогут его распознать. Также обсудим, как общаться с таким человеком. Не будем медлить, начнем.

Токсичный человек: кто это такой

Мужской взгляд

Токсичный человек — это тип личности, склонный избегать ответственности за свои поступки, и стремящийся перекладывать вину по любому поводу на окружающих. Такие люди язвят, сплетничают, нагнетают обстановку и жалуются на жизнь, но никогда не признают, что сами допустили оплошность. Обвиняя во всём обстоятельства, досадные недоразумения и окружающих людей, они стараются обелить себя и возвысить над остальными.

Токсичное поведение – явление достаточно распространенное. Оно имеет множество проявлений и в незначительной степени свойственно каждому. Вы можете обнаружить, что близкий человек часто жалуется на жизнь, критикует коллег или сплетничает. Не спешите делать вывод, что он – токсичный человек. Может быть, он всего лишь «выпускает пар» – делится переживаниями с тем, кому доверяет. Практически любой человек, устав от проблем, ведёт себя подобным образом. Однако, существует 10 признаков, по которые помогут выявить токсичного человека в окружении. Давайте рассмотрим их подробнее.

10 признаков токсичного человека

Главная особенность токсичных людей заключается в том, что они приветливы и доброжелательны. Они производят положительное впечатление при знакомстве, демонстрируя неплохое чувство юмора и умело скрывая «ядовитые» повадки. Но со временем они начинают демонстрировать характерные особенности поведения:

  1. Воспринимают негативно буквально всё. Эта особенность сильнее всего выдаёт токсичных людей. От них практически невозможно услышать одобрительный комментарий. Они жалуются, отпускают злобные шутки, ищут во всём подвох, объясняют чужие бескорыстные поступки алчностью. Воспринимая всё негативно, токсичные люди активно навязывают собственное мнение окружающим.
  2. Драматизируют. Они прекрасно видят, что окружающие не склонны воспринимать всё настолько же негативно, поэтому стараются объяснить им, насколько всё плохо. Любое подходящее событие они старательно приукрашивают, придавая ему необходимый уровень драматичности, чтобы можно было обидеться или устроить скандал.
  3. Любят поговорить о себе. Они никогда не спрашивают о делах, жизни или здоровье собеседника. Им вообще неинтересно рассуждать о ком-то кроме себя в положительном ключе. Поэтому они охотно делятся даже незначительными новостями из собственной жизни, но редко интересуются делами собеседника.
  4. Сплетничают. Токсичные люди любят «перемывать косточки» тем, кого нет рядом. Им не важно, с кем и о ком сплетничать. Сегодня они делятся с вами негативными мыслями об общем знакомом, а завтра то же самое расскажут ему о вас.
  5. Постоянно критикуют. Токсичные люди боятся ответственности, но любят комментировать действия других. Они осуждают любого человека, совершившего ошибку, даже если он сам пострадал. Советы токсичный человек практически всегда даёт в прошедшем времени: «Надо было …».
  6. Считают себя всегда правыми. Даже когда очевидно, что спор проигран, они продолжают настаивать, называя черное белым.
  7. Лгут. Независимо от цели, они спокойно приукрашивают непроверяемые факты и придумывают новые аргументы для доказательства собственной правоты.
  8. Перекладывают ответственность. В любой их ошибке виноваты окружающие. Всегда можно придумать аргумент в стиле «Я пролил кофе на клавиатуру из-за тебя – ты не вовремя позвонил!».
  9. Могут вспылить из-за пустяка. Любой неосторожный поступок или неудачное слово выводит такого человека из себя. Он ждёт повода выпустить негативные эмоции, и таким поводом может стать любая мелочь. Общение с ним напоминает прогулку по минному полю.
  10. Создают ощущение дискомфорта. Вы можете не замечать вышеперечисленных особенностей общения с токсичными людьми, но невольно чувствовать себя рядом с ними дискомфортно. Даже ничего не делая и не говоря, они буквально излучают негатив.

Демонстрируя вышеперечисленные паттерны поведения, такой человек обычно выбирает тактику агрессора или жертвы – в зависимости от того, насколько уверенно себя чувствует.

Типы токсичных людей

Суровый взгляд

Существует достаточно много моделей токсичного поведения. На общем фоне достаточно отчетливо выделяются 5 основных типажей:

  1. Жертва. Это весьма удобная и безопасная позиция. Изображая себя жертвой обстоятельств, можно «убедительно» оправдать собственную ошибку, обратиться за помощью и отказаться помогать другим. При встрече такой человек «заходит издалека»: красочно описав постигшие его проблемы, он просит об услуге или помощи.
  2. Критик. Такие люди пытаются возвыситься, демонстрируя собственное превосходство над окружающими. Постоянно упражняясь в данном навыке, они критикуют достаточно тонко и изящно. Даже в комплименты они умудряются внедрять едкие замечания. Например, девушка-критик может похвалить новую прическу подруги, заметив, что она «хорошо скрывает её морщины».
  3. Лицемер. Токсичный человек с такой моделью поведения прекрасно маскируется. Он хвалит вас, поддерживает и соглашается с вашим мнением. При этом любит посплетничать об общих знакомых. А его лестная манера общения не позволяет задуматься, что за вашей спиной о вас он сплетничает ничуть не меньше.
  4. Недотрога. Такие люди излишне обидчивы. Они не терпят шуток в собственный адрес, не прощают ошибок и ждут извинений за каждый неосторожный поступок. Годами они будут напоминать вам об оплошностях, за которые вы неоднократно извинялись.
  5. Завистник. Поведение завистника похоже на поведение жертвы. Он завидует чужим успехам, поскольку уверен, что всё, чего добились другие – результат исключительного везения. Похваставшись повышением на работе, долгожданной крупной покупкой или иным приятным событием, вы рискуете получить от завистника мощную волну негатива. Если вы не можете полностью отказаться от общения с данным человеком, старайтесь разговаривать с ним только на общие темы.

Как общаться с токсичными людьми?

Универсального совета дать нельзя, поскольку токсичное поведение принимает разные формы, да и отношения с таким человеком у вас могут быть разные. Иногда это знакомый, а иногда – близкий родственник. Запомните или запишите несколько общих советов, позволяющих минимизировать негативное воздействие токсичных людей:

  1. Сократите контакты до минимума. Выберите для себя простые и убедительные причины, позволяющие минимизировать время общения. Это может быть незавершенное дело, планы на вечер, желание пораньше завершить работу, прогулка с собакой и множество других дел.
  2. Сохраняйте спокойствие. Основная цель токсичных людей – воздействовать на эмоции окружающих. Поэтому недопустимо эмоционально реагировать на их действия и слова. Это касается как внешней реакции, так и внутренней.
  3. Избегайте конфликтов. Токсичные люди часто провоцируют конфликты, втягивая в них несколько человек и стараясь перессорить их между собой. Старайтесь вовремя пресекать подобные ситуации.
  4. Будьте вежливы и нейтральны. Ведите себя спокойно, давайте односложные ответы, соглашайтесь и улыбайтесь. А если токсичный человек поймёт, что вы отвечаете только из вежливости – так даже лучше.
  5. Не отвечайте зеркально. Часто возникает соблазн отреагировать на действия «токсика» аналогичным поведением, копируя его стиль общения. Но постарайтесь не опускаться до его уровня, поскольку ожидаемого эффекта всё равно не добьетесь. Просто сохраняйте спокойствие и следуйте вышеперечисленным советам.

Есть ещё три полезных совета, которые пригодятся вам, если вы вынуждены постоянно общаться с токсичным человеком:

  1. Не рассказывайте ему, насколько вам неприятна его манера общения. Человек, не осознающий собственной токсичности, сильно обидится. Если же это осознанно выбранная модель поведения, вы только порадуете его, сообщив, что он добился желаемого эффекта.
  2. Установите и охраняйте личные границы. Если «токсик» их нарушает, невозмутимо сообщайте ему об этом. При малейшем проявлении токсичного поведения без лишних эмоций говорите ему, что у вас нет желания продолжать общение в подобной манере. Не поддавайтесь на манипуляции.
  3. Используйте такое общение для выявления собственных слабых мест. Токсичные люди быстро нащупывают больные точки и бьют именно в них. Этим можно воспользоваться, чтобы понять, в каких направлениях стоит поработать над собой. Так вы можете обнаружить, что не умеете говорить «Нет!», поддаётесь на манипуляции, склонны испытывать чувство вины или не знаете, как реагировать на комплименты с завуалированной издёвкой.

Тренинг

В современном мире приходится сталкиваться с токсичными людьми достаточно часто, и каждая из этих встреч может оставлять негативные эмоции. Однако, если научиться давать таким людям эффективный отпор, то им никогда не удастся нарушить Ваше эмоциональное равновесие.

Отличным способом развить свой навык общения с токсичными людьми является курс «Эмоциональный интеллект» от Викиум. Он состоит из 20 уроков и предназначен для развития навыков эффективного взаимодействия с людьми. Этот курс поможет Вам:

  • эффективно разрешать конфликты;
  • сохранять невозмутимость в сложных ситуациях;
  • замечать признаки обмана в ходе диалогов;
  • научиться управлять своими эмоциями;
  • повысить уверенность в себе;
Читайте так же:
Топ-5 легенд о правителях России — в общих чертах

Автор курса – Олег Калиничев. Он директор Paul Ekman International в России.

Пол Экман – мировой эксперт в психологии эмоций, выявлении обмана и невербальном поведении:

  • входит в топ-100 самых влиятельных людей в мире;
  • консультант спецслужб ЦРУ, ФБР, Скотланд-Ярд;
  • лучший в мире “ЖИВОЙ ДЕТЕКТОР ЛЖИ” Forbes;
  • 50 лет научных исследований;
  • автор 170 научных работ и 15 книг;
  • научный консультант сериалов “Обмани меня” и “Головоломка”.

Заключение

Токсичное поведение встречается довольно часто. Люди, которым оно свойственно, стараются самоутвердиться за счет окружающих. Они источают негатив, часто неплохо маскируя его. Вам может казаться, что вы разговариваете с позитивным, приятным и открытым человеком, но после общения с ним наступает упадок сил и портится настроение.

К счастью, существуют способы противостоять токсичному поведению. Самый надежный вариант – полностью отказаться от общения. Если же такая возможность отсутствует – воспользуйтесь советами из данной статьи. Методично применяя их, вы сможете противостоять атакам токсичных людей и защищать от их пагубного воздействия собственную психику.

Токсичный человек. Чем грозит общение?

Токсичный человек или почему важно знать последствия общения

Часто в жизни встречаются неприятные нам люди, с которыми реально трудно общаться из-за определенной особенности их личности; в большинстве случаев мы называем их «токсичными». Но что делать, если эти люди есть в вашей семье, и как с ними взаимодействовать? Или что делать, если вы понимаете, что этим токсичным человеком являетесь вы сами? Для начала нужно определить, что именно для вас означает «токсичность», ведь в данном случае нужно полагаться исключительно на собственные идеи, чувства и убеждения.

Когда вы определили, какой смысл вкладываете в данное понятие, нужно подумать, имеете ли вы потребность что-то менять в общении с этим человеком, или вам комфортно общение в том формате, который существует на данный момент, или все-таки вы понимаете, что вам некомфортно оставаться в такой форме взаимодействия. И в завершение, если вы определили, что вас это не устраивает, то стоит принять те решения и предпринять те действия, которые будут комфортны исключительно для вас, не опираясь на такие чувства, как стыд и вина, ведь иначе это будет не ваше решение, а решение, которое удовлетворит исключительно чужие потребности и запросы.

Но если у вас есть определенные сложности, следующая информация вам, возможно, поможет.

Кто такой токсичный человек и как его распознать?

Токсичным человеком называют того, кто без объективных причин выражает свое мнение обо всех событиях в жизни других, умаляя важность ситуаций, или вообще обесценивает жизненный опыт людей и выражает нарциссическое мнение даже в тех ситуациях, которые его на прямую не касаются, и, как результат, высказанные мысли могут стать причинами стрессовых (депрессивных и др.) состояний у других.

Также часто от таких личностей можно услышать о проблемах во всех сферах их и не только их жизни. И страшная правда заключается в том, что вы никогда не сможете объяснить им, что они заходят за ваши пределы, туда, куда доступ закрыт. Все равно при следующей встрече вы сами (если токсичным человеком являетесь именно вы) скажете, что кто-то был неправ, и единственное правильное решение есть только у вас.

Признаки токсичного человека

Токсичные люди (часто бессознательно) заполняют наше жизненное пространство, влияя и на самочувствие, и на производительность, а также на самооценку. Такая категория людей не способна ценить положительное вокруг себя, и вместо этого они сосредотачиваются на том, чтобы все усложнять. Очень важно знать и уметь отличить признаки токсичных личностей, ведь незнание может быть преградой в поиске решений сложной ситуации. Токсичным человеком может быть ваш сотрудник, который одновременно жалуется погоду, насморк, зарплату, холодный чай, отравляя другим настроение, или ваш знакомый, который любит пошутить, но любая его шутка звучит, как издевательство и унижение в ваш адрес, а вы не можете ничего возразить и защитить себя.

  • постоянно создает вокруг себя драму, трагедию, конфликт, несчастный случай;
  • пытается контролировать других людей и манипулировать ими, не заботясь об чувствах и отношении;
  • у этого человека во всем плохом всегда виноват кто-то из близких и никогда сам этот человек;
  • испытывает много зависти к другим людям и ревностное отношение к тем, кого он считает своим ближним кругом общения;
  • высказывает постоянные жалобы на свою несчастную судьбу, здоровье или невезение и, наоборот, везение у других;
  • крайне некритичны к себе, зато присутствует высокий уровень критичности к окружающим, к миру: как правило, ни в чем и ни в ком нет ничего хорошего, одни лишь недостатки, много ожиданий ото всех, кроме них самих;
  • часто недоволен и кажется, будто ему все не нравится, все не так. Радостная улыбка на их лице – большая редкость;
  • использует других людей для удовлетворения собственных потребностей: от излить душу со всеми подробностями до утверждений, что мы же друзья / родственники;
  • его разговоры часто бывают пронизаны сарказмом, злыми шутками и унизительными комментариями о других людях;
  • отказываются, не хотят, не принимают помощь от близких, не рассматривают возможность психотерапевтической помощи или работы с психологом. Обычно не признают, что с ними что-то не так, и попытки родных помочь увидеть вторую сторону медали воспринимаются, как непонимание его тяжелой ситуации;
  • может без чувства вины, некорректно, грубо или унижающе обращаться с теми, кто ниже его по статусу, например, с обслуживающим персоналом в кафе или гостинице, с подчиненными, с уборщиками и т.п.
  • часто говорит вам о ваших ошибках, не в формате поддержки. При этом кажется, будто бы он оказывает вам услугу, спасая вас и подсказывая вам верный путь, на самом деле в этих подсказках нет ни капли поддержки, а есть только способ выглядеть лучше вас.

Токсичный человек или почему важно знать последствия общения

Важность личностных границ во взаимодействии с токсичным человеком

В последнее время все чаще стали говорить о личностных границах и их важности в общении людей между собой . Так что же такое личностные границы? В основе них лежат понятия и принципы, которые человек определил лично для себя, на основе собственного пережитого опыта. Они начинают формироваться еще в раннем детстве, и основой становится взаимодействие мамы и ребенка. Поэтому важно с раннего детства разграничивать себя и ребенка и понимать, что ребенок – отдельная единица общества, хоть и на данный момент маленькая и зависимая от вас. Также границы включают в себя умение отстаивать себя, что является основой взаимодействия с токсичными людьми. Это говорит о том, что отсутствие личностных границ является тем обстоятельством, что ухудшает ваше моральное состояние при контакте с токсичной личностью.

Почему важна ответственность в общении с токсичным человеком?

Важно понять и принять то, что вы – взрослый и сознательный человек, несущий за себя ответственность. Ответственность и сознание является основой того, что вы получите возможность понимать, контактируете ли вы с токсичным человеком, будь то подруга/друг или родные. Ответственность дарит вам возможность сказать нет тому, с чем вы не соглашаетесь, но при этом признать, что существует мнение, которое разнится вашим, и с уважением относиться к этой позиции. Но это также не означает, что вы с боевым кличем будете бросаться на всех и отстаивать свою позицию, поскольку это – проявление инфантильности низкий уровень ответственности. Да и криком вы мало чего добьетесь, только подарите ту реакцию, которую ожидает от вас токсичный человек.

Читайте так же:
Движение воздушных масс и конденсация: описание, фото и видео

Уважай себя и выбирай себя

Контактируя с токсичным человеком, к сожалению, мы теряем себя. Почему? Это достаточно легко объяснить некоторым наследием прошлого, когда всегда прислушались к мнению других, посторонних людей, и отрицали свою собственную идею и вариант решения. Мы привыкли жить мыслями и мировоззрением других людей, ведь со стороны лучше видно. На самом деле нужно существует такая правда жизни, другие люди проживают свою жизнь, а вы проживайте свою: с вашим уникальным опытом и мировоззрением. И только вы можете определять, какое решение принимать и какие слова говорить. Не существует правильного и неправильного решения, есть лишь то, которое подходит исключительно вам и исключительно в вашей ситуации. А, самое главное, надо усвоить, что вы взрослый и самодостаточный человек, который имеет право принимать те решения, что подходят вам. И лучший совет: всегда выбирайте себя.

Токсичный человек или почему важно знать последствия общения

Не бойся остаться один, уходи из токсичных отношений

Часто мы боимся оставаться одни и из-за этого страха сохраняем отношения, которые перестали быть комфортными, дарящими много позитивных эмоций . А в этих отношениях остались только злоба, непонимание, что происходит и как справляться с токсичными людьми. Почему же этот страх имеет такую силу над нами? Все достаточно просто, мы боимся самих себя и своих желаний, ведь мы не можем быть другими, не такими как все. На самом деле, это проблема нескольких поколений, воспитывавшихся раньше. Концепция того времени учила быть, как все, и не отличаться ничем от остальных. Поэтому мы стараемся через других людей компенсировать то, что мы в себе не имеем, ведь это проще, чем взяться за внутреннюю работу над собой и вырастить недостающие элементы в себе. Ни родители, ни возлюбленные, ни друзья не обязаны удовлетворять ваши потребности. Но стоит сказать, что и вы не должны закрывать чужие потребности собой. Не просто так говорят фразу, что в эту жизнь мы приходим одни и уходим из жизни одни, и этого бояться не нужно.

Контролируйте ситуацию

Часто в общении с токсичным собеседником контроль ситуации находится в руках того человека, который подавляет другого. Нужно сделать так, чтобы контроль находился именно в ваших руках и этого достичь можно следующими шагами:

  1. Прежде всего, нужно избавиться от чувства вины, которое навязывают токсичные люди. Чувство вины ничего общего не имеет с совестью, и это – довольно деструктивное чувство. Ведь мораль и человеческая совесть руководствуется нормами человеческого взаимодействия, а чувство вины связано с конкретным человеком, чьи интересы вы гипотетически, по мнению этого человека, ограничили.
  2. В общении с таким человеком придерживайтесь фактов. Обращайте его внимание на реальное, а не теоретическое решение проблемы. Если такой человек все больше начинает злиться, прекратите разговор и перенесите обсуждение на другое время.
  3. Не уделяйте много внимания токсичным людям, Золотое правило: чем токсичнее человек, тем меньшее должно быть время вашего контакта. Решайте все быстро, а если вам приходится слушать, не задавайте уточняющих вопросов.
  4. Учитесь регулировать общение. Если вам неприятно то, что говорит другой человек, делайте выводы о взаимодействии с ним и принимайте объективные решения. При возможности завершайте общение полностью, если же такой возможности нет, обращайтесь к предыдущим пунктам.

Основное оружие в общении с токсичным человеком – вежливость

Для токсичных людей самое главное – вывести вас из состояния равновесия. Ведь если вы будете спокойными и вежливыми, они не получат тот эмоциональный заряд, который им так нужен. Или не будут иметь возможность слить свои негативные эмоции на вас. А это им не нравится. Даже стоит сказать: это критично настолько, что может вызвать волну негатива, а последствия этого будут, как мощное торнадо. Поэтому стоит начать с работы над собой, чтобы научиться сохранять спокойствие в такие моменты. Одна из действенных методик – это умение правильно дышать. Как не странно, речь идет о глубоком дыхании, что позволит не только успокоиться, но и насытит кровь достаточным количеством кислорода, даст возможность легче перенести стресс. Да-да, именно стресс. Однако, стресс – это нормальная реакция тела и психики, но самое главное: нужно уметь выходить из него. В этом вам помогут специалисты, такие как психологи, психотерапевты и психиатры. Ведь призвание каждого из представленных специалистов в помощи людям: психолог поможет наладить внутреннюю гармонию с собой, что позволит научится окружать себя только благоприятными людьми; психотерапевт посодействует обретению навыка самостоятельно справляться с внутренним дискомфортом. Как завершение, обращение к психиатру поможет справится с стрессом, если взаимодействие с токсичными людьми привело к ухудшению здоровья.

Манипуляторы, диктаторы, тряпки. Как распознать токсичных людей

Увлекательный и полезный пост оставил в ФБ аналитик Вадим Жартун:

«Разговор о токсичных людях следует начать с того, что не труд создал человека — если бы это было правдой, миром правили бы тягловые лошади. Даже наш разум сам по себе не сделал бы нас теми, кто мы есть — наша цивилизация существует лишь благодаря феноменальным способностям человека к общению. Пожалуй, именно в этой области мы сильнее всего превосходим любое другое из известных нам существ.

Арсенал доступных нам средств общения и их возможности растут так быстро, что мы разучились этому удивляться. Каких-то сто-двести лет назад мы могли лишь черкнуть на бумаге несколько строк, запечатать их в конверт сургучной печатью и отправить почтой, надеясь получить ответ через несколько месяцев. Сейчас, разговаривая по FaceTime или Skype с находящимся от нас за десятки тысяч километров человеком, мы сетуем на эхо или плохое качество картинки и не задумываемся о том, что никогда ещё в истории человечества общение не было таким доступным.

Ценность общения огромна:

  • мы обмениваемся информацией, умениями и навыками;
  • делимся эмоциями, ценностями и желаниями;
  • обмениваемся результатами труда или даже создаём их непосредственно в процессе общения;
  • устанавливаем иерархию и определяем формат взаимоотношений между людьми;
  • просто развлекаемся, получая от общения удовольствие, в конце концов.

Правда, у этого есть и другая сторона: раз у общения есть ценность, то есть и цена. Мы можем платить эту цену деньгами — покупая почтовую марку или коктейль симпатичной девушке в баре. Можем заплатить собственным эмоциональным состоянием — испорченным встречей с неприятным человеком настроением. А ещё мы всегда платим за общение временем — потратив его на длинный телефонный разговор ни о чём вместо прогулки в парке или игры с ребёнком.

И вот ведь какой парадокс: чем доступнее становится общение, тем дороже оно в итоге нам обходится. Цены на телефонную связь и доступ в интернет падают, покрытие растёт, социальные сети аккумулируют миллионы людей, и количество тех, кто может вам позвонить, отправить SMS, постучаться в мессенджер, отправить e-mail, оставить комментарий под постом, поделиться ссылкой, упомянуть в твите, отметить в Instagram или дотянуться до вас ещё каким-нибудь способом, растёт в геометрической прогрессии.

Вот только часов в сутках больше не становится. Да каких часов, счёт уже давно идёт на секунды! Если вычесть время сна (8 часов), то в сутках остаётся всего 57600 секунд. Если разделить их поровну между примерно 40000 моих друзей и подписчиков в соцсетях, клиентами, коллегами, партнёрами, навязчивыми телефонными продавцами, журналистами актуальных новостных изданий, популярными блоггерами, авторами свежих бестселлеров, режиссёрами блокбастеров и любимой семьёй, то хорошо, если на каждого придётся хотя бы одна полная секунда.

Поэтому все они конкурируют за наше время, стремясь отхватить кусочек пожирнее.

— Давайте назначим срочное совещание на 21:00? — пишет коллега.

— Папа, папа, давай поиграем! — канючит ребёнок.

— Ты уже лайкнул мою фоточку в Инстаграмм? — интересуется жена.

— Сынок, у тебя всё хорошо? Я сегодня сон видела. — звонит мама.

— А-ха-ха, ржака! — приходит в Телеграмм очередной мем от друга.

— Шок, сенсация! — завлекают баннерами новостные сайты.

Читайте так же:
25 таинственных фактов о египетских пирамидах — читаем суть

А это значит, что важно уметь не только общаться, но и не общаться — избавить себя от бесполезного или даже вредного общения, а остальное — строго дозировать, не позволяя ему поглощать слишком много вашего времени и душевных сил.

Когда общение не приносит вам ничего хорошего или наносит вред, вы всегда это чувствуете. Раздражение, гнев, депрессия или ощущение, что вас использовали — надёжные маркеры токсичного общения. Проблема в том, что вы себе не доверяете — убеждаете себя, что это с вами что-то не так, списываете свои отрицательные эмоции на усталость и проблемы, просто загоняете свои чувства поглубже или наоборот, позволяете отрицательным эмоциям втянуть себя в это порочное общение.

Причин этому множество: «хорошее» воспитание, социальные стереотипы, боязнь обидеть человека, неуверенность в себе, неумение сказать «нет», желание доказать свою правоту или «отомстить» обидчику. Результат один: мы растрачиваем себя на пустяки вместо того, чтобы получать удовольствие и пользу от общения.

Чтобы прекратить это, для начала нужно подтвердить ощущения разумными аргументами и убедиться, что вы действительно имеете дело с токсичным человеком. Их бывает несколько видов.

Хронофаги

Хронофаг навязывает вам своё общение. Он может пристать к вам с темой, которая вас совершенно не интересует, отнять у вас больше времени, чем вы хотели бы ему уделить, или просто выбрать для общения с вами самый неподходящий момент.

Ему хочется почесать язык, и то, что вы опаздываете на встречу, у вас стынет ужин или вы хотите провести время с семьёй, его не волнует. Он игнорирует все ваши «вежливые» намёки, что общение пора заканчивать, и продолжает разговор, как ни в чём ни бывало. А ещё хронофаги систематически приходят в гости задолго до того времени, к которому их пригласили — в этом тоже нет ничего хорошего.

Хронофагом может оказаться кто угодно: родственник, приятель, случайный попутчик, коллега по работе или очередной продавец говна по телефону. На этой планете 7,6 миллиардов людей, и кому-то из них точно понадобится ваше время.

Время — невосполнимый и поэтому самый ценный ресурс. Никто, кроме вас, не имеет права распоряжаться вашим временем, и любая попытка сделать это — грубое нарушение ваших личных границ. Вот решат учёные проблему бессмертия — тогда и будете транжирить своё время на хронофагов, а пока научитесь держать их в узде.

Это, на самом деле, не так уж и сложно: вежливость — для вежливых людей, а намёки — для тех, кто их понимает. С хронофагами этот номер не проходит — чтобы прервать навязчивое общение, нужны более серьёзные инструменты.

И вот тут возникает проблема: хронофаги, если не брать в расчёт их навязчивость, могут быть хорошими людьми, которые уже не раз помогали вам не на словах, а на деле. Сначала вы боитесь их обидеть и страдаете от того, что они нарушают ваши границы, затем срываетесь на них, разрываете отношения и страдаете уже из-за этого.

Чтобы избежать крайностей, попробуйте обращаться с такими людьми, как с детьми — добротой и твёрдостью. Если человек не реагирует на ваши сигналы о том, что общение пора сворачивать, прерывайте его на полуслове, говорите «мне пора», тепло прощайтесь, игнорируя любые его реплики, и вешайте трубку / уходите / выставляйте его за дверь в зависимости от обстоятельств: «всё, дорогая, мне пора, очень был рад с тобой побеседовать, созвонимся в пятницу, обнимаю».

Если вы заранее предупредили человека о том, сколько у вас есть на него времени, вы имеете полное право так поступить и ни в коем случае не вздумайте ни оправдываться, ни извиняться за это — так вы лишь напрасно потеряете время.

Не бойтесь обидеть хронофага — это гораздо сложнее, чем вам кажется. И не забывайте, что вы имеете право отключить телефон и все мессенджеры в нерабочее время, а в рабочее — обязаны общаться лишь по рабочим вопросам.

Дениалисты

Дениалисты — это люди, отрицающие реальность, если она противоречит их убеждениям. Их невозможно переубедить, какие бы вы аргументы не приводили и на каких бы авторитетов не ссылались.

Общение с дениалистами опасно тем, что они заблуждаются абсолютно искренне — ни один детектор лжи не шевельнётся, когда они утверждают, что есть генно-модифицированные организмы опасно, ВИЧ не существует, американцы не высаживались на Луну, от прививок больше вреда, чем пользы, эволюция — это только теория, а Земля на самом деле плоская (вы удивитесь, какое число людей уверены в этом).

Религиозных и политических фанатиков тоже можно отнести к дениалистам. И исламистов, и сталинистов, и «плоскоземельцев» объединяет неспособность к рациональному, критическому мышлению. Они не умеют собирать и анализировать информацию, проверять факты, учитывать авторитет источников информации, строить логические цепочки. Они в буквальном смысле думают с ошибками.

В результате дениалисты сами живут в искажённом, частично воображаемом мире и благодаря своей искренности втягивают в него окружающих. Любую нестыковку наблюдаемой реальности с их убеждениями они легко могут объяснить фальсификацией, обманом, заговором неких таинственных и могущественных сил.

Возможно, есть области, в которых его взгляды адекватны и он может быть прекрасным сантехником, художником, программистом или врачом, но где и в какой момент произойдёт очередной сбой в его когнитивных процессах — предугадать невозможно.

Это как если бы у дениалиста в голове была бомба с часовым механизмом: вы знаете, что она есть, что она тикает, и что рано или поздно она обязательно взорвется. Вы не знаете только когда именно это произойдёт.

Чем теснее вы общаетесь и чем больше тем затрагиваете, тем выше вероятность задеть какой-нибудь проводок и взлететь на воздух. Вам оно надо?

Поэтому если вы видите, что человек придерживается парадоксальных взглядов без очень веских на то оснований, если он с легкостью отметает любые факты, не вписывающиеся в его картину мира, если он проявляет склонность к теориям заговора — постарайтесь избавиться от общения с ним.

Агрессоры

Визитная карточка агрессора — личные оскорбления. В простейшем случае он просто выплёскивает на вас накопившиеся у него отрицательные эмоции и этим удовлетворяется, более продвинутые агрессоры пытаются спровоцировать вас на ответную реакцию.

Во-первых, им важно понимать, что они попали в точку и причинили вам боль — это их основная цель. Во-вторых, ответные оскорбления убеждают их в собственной правоте — вы подтверждаете, что вы — «плохой» человек и достойны страдать. В-третьих, если ваша ответная реакция окажется достаточно сильной, агрессор может попытаться выставить вас виновником конфликта перед близкими людьми, коллегами, партнёрами или правоохранительными органами, чтобы «наказать» вас с их помощью.

Чем умнее агрессор, тем обширнее его арсенал — от банального мата до безупречно вежливых по форме нападок, затрагивающих ваш профессионализм, принципы, ценности или дорогих вам людей.

Это может сбивать с толку, потому что разница между критикой из лучших побуждений и попыткой просто причинить вам боль может казаться почти незаметной. И, тем не менее, принципиальная разница есть.

Чем отличается хирург, оперирующий аппендицит, от гопника в подворотне, если и тот, и другой втыкают человеку нож в живот? Целью, само собой. А цель, в свою очередь, определяет и сопутствующее поведение. Поэтому хирург: а) пытается удалить аппендикс, а не просто вас выпотрошить; б) с помощью анестезии снимает боль; в) защищает антисептиками рану от заражения; г) минимизирует своё вмешательство в организм; д) способствует скорейшему выздоровлению, зашивая рану. И если хотя бы с одним из этих пунктов что-то не так — вы в опасности.

Точно так же, если человек критикует не ваше поведение в конкретной ситуации («ты принял неверное решение»), а вас самого («ты дурак, подлец, предатель») — дело дрянь.

Если вы уже давно осознали все свои ошибки и страдаете от этого, а ваш «критик» продолжает вгонять вам иголки под ногти, игнорируя ваши стоны — дело дрянь.

Читайте так же:
Почему православные священники носят бороду, а католические нет?

Если вас критикуют не тет-а-тет, а в присутствии третьих лиц, превращая это в публичную порку — дело дрянь.

Если разговор начинается с критики чего-то одного, а затем затрагивает всё больше и больше тем — и это у вас плохо, и это не так, и это неправильно и вообще всё наперекосяк — дело дрянь.

Если в итоге критик не предлагает ни решение, ни помощь, ни хотя бы моральную поддержку, оставляя вас полном душевном раздрае — дело дрянь.

Любой из этих признаков говорит о том, что человек, который это делает, причиняет вам вред. И вы, и он можете быть искренне уверены, что всё это делается из лучших побуждений, «в воспитательных целях», чтобы наставить на путь истинный и помочь избежать проблем в будущем, но на самом деле это токсичное поведение, которое уже само по себе проблема.

Регулярно общаясь с агрессорами, можно истрепать нервы, испортить отношения с близкими людьми или получить комплекс неполноценности вкупе с прочими малоприятными вещами. Это — высокая цена и вы должны как минимум понимать, за что вы её платите и стоит ли оно того.

Проще всего, когда вам хамит кто-то незнакомый — вы можете просто пожать плечами и забыть об этом навсегда. Тем более, что незнакомцы не знают ваших болевых точек и им сложно сделать вам по-настоящему больно.

Гораздо хуже — когда это происходит на работе и агрессор — ваш руководитель. В этом случае вам приходится выбирать: терпеть моральное насилие или искать другую работу. Многим кажется, что терпеть легко, а оказаться без работы — страшно, но с первым инфарктом эта иллюзия обычно рассеивается. Постарайтесь до этого не доводить — «он терпел» это так себе эпитафия.

Самая же мерзкая и практически безвыходная ситуация — это когда родители ведут себя как агрессоры со своими детьми. Деваться детям практически некуда, защитить себя они не могут, к тому же чаще всего дети даже не осознают, что родители делают с ними что-то в корне неправильное, поэтому детские травмы часто оказываются самыми глубокими и опасными.

Да, разумеется, есть люди, чья психика была столь причудливо искалечена в детстве, что это позволило им добиться в жизни экстраординарных результатов. (Этим, кстати, часто пытаются оправдать свою жестокость родители.)

Однако на одного такого успешного (хотя и не обязательно счастливого) человека приходятся сотни и тысячи других: слабых, несчастных, озлобленных, неспособных построить нормальную семью, спившихся или пошедших по кривой дорожке и передающих искалечившую их модель поведения следующему поколению.

В общем, агрессоры — это зло, а со злом нужно бороться. Как это делать правильно, мы обсудим в конце статьи.

Токсичный человек – что это значит, как с ним правильно общаться и как самому не стать таким

News image

К сожалению, общение далеко не с каждым человеком доставляет нам удовольствие. На жизненном пути порой встречаются люди, которые способны вогнать нас в уныние, заставить усомниться в своей ценности и вызвать бурю негативных эмоций. Сегодня таких людей принято называть токсичными.

Давайте вместе попробуем разобраться, что значит токсичный человек. Мы расскажем, как распознать таких людей, как с ними взаимодействовать и как самому избавиться от токсичности.

Определение простыми словами

Токсичными принято называть людей, которые склонны сознательно провоцировать негативные эмоции и состояния у окружающих с целью возвыситься над ними и почувствовать свою власть.

Такие люди перекладывают ответственность за свои поступки на других людей, обвиняют в своих проблемах всех, кроме себя, бесконечно жалуются, язвят, сплетничают. Общение с ними все время проходит в негативном ключе, поэтому отнимает очень много сил.

Как правило, такие люди в глубине души очень несчастны. Их раздирают внутренние конфликты, гложет зависть к чужому успеху и благополучию, беспокоят прошлые обиды и травмы. При этом они считают чудовищной несправедливостью то, что им приходится испытывать все эти неприятные чувства в одиночку. Поэтому они изо всех сил стараются поделиться этим “богатством” с окружающими.

Токсичность в какой-то степени присуща каждому человеку. Бывает, что мы срываемся на близких в тяжелые моменты, грубим людям, которые этого совсем не заслуживают, выплескиваем негатив наружу, когда уже совсем нет сил держать его в себе. Нормальный человек после подобного испытывает стыд и чувство вины и стремиться как-то компенсировать свой косяк. Токсичный же испытывает чувство морального удовлетворения, если ему удалось “загрузить” собеседника.

Характерные черты токсичного человека

Давайте подробно разберем признаки токсичных людей, чтобы знать, как их вовремя распознать.

  • Постоянный негатив

Токсичные люди способны найти негатив даже в самой благоприятной ситуации. Повысили зарплату? Значит, теперь заставят больше работать. Начался долгожданный отпуск? Значит, скоро он уже закончится. Как ни пытайся убедить токсичного человека, что в жизни больше хорошего, чем плохого, он будет стоять на своем.

  • Критика

Токсичные люди очень любят критиковать и давать экспертные оценки. Даже в тех областях, в которых ничего не понимают. При этом критично они относятся только к действиям других, свои же ошибки и слабости не замечают. Любимые их фразы: “Надо было… “ и “А я же говорил!”

  • Избыток драмы

Излишняя драматичность – еще одна характерная особенность токсичных людей. Они любят сильные эмоции и стараются вызывать их в других людях. Скандалы, разборки на пустом месте – их любимая тема.

  • Зацикленность на своей персоне

Токсичного человека редко интересует что-то, кроме собственной персоны. О себе любимом он готов говорить часами, посвящая собеседника во все нюансы своей жизни. При этом ему совсем неинтересно слушать рассказы других о себе.

  • Непоколебимая уверенность в своей правоте

Токсичный человек скорее расшибется в лепешку, чем признает, что оказался в чем-то неправ. Спор с ним будет длиться до тех пор, пока оппоненту не надоест и он не отступит. Даже если токсичному человеку привести неопровержимые доказательства его неправоты, он будет искать лазейки и хитрости, чтобы не признавать их.

  • Вспыльчивость

Токсика очень легко вывести из себя: достаточно одного неосторожного слова. Поэтому окружающие стараются общаться с такими людьми осторожно и деликатно. Но все равно периодически огребают.

  • Ложь

Токсичные люди не брезгуют враньем для достижения своих эгоистичных целей. Без зазрения совести они выдумывают и приукрашивают факты, чтобы доказать свою правоту или произвести впечатление на собеседника.

  • Сплетни

Перемывание косточек – любимое занятие токсичных людей. Они готовы сплетничать со всеми и обо всех. Сегодня такой человек рассказывает подробности из жизни вашего общего знакомого, а завтра объектом его рассказов станете вы сами.

  • Зависть и обесценивание

Токсичные люди не любят признавать, что кто-то преуспел в жизни больше, чем они. Поэтому стараются всеми силами обесценить достижения других людей. В основе такого обесценивания всегда лежит зависть, часто не осознаваемая самим человеком.

Как правило, все эти признаки проявляются не сразу.

Первое время токсичные люди умело скрывают свою сущность. Они могут быть приветливыми, общительными и вежливыми при знакомстве. Уже потом, когда человек открывает им свои границы, токсики начинают раскрываться во всей своей красе.

Типы токсичных людей

Моделей токсичного поведения существует довольно много.

Среди них можно выделить несколько самых ярких типажей:

  1. Критик. Человек занимает возвышенно-покровительственную позицию и строит из себя эксперта. Критики ведут себя так, будто их негативное мнение стоит очень дорого, и щедро награждают им всех подряд. Они умудряются даже маскировать критику под комплименты. Например, расхваливая новое платье подруги, добавляют, что оно отлично скрывает лишние килограммы.
  2. Двуличный. Такие люди производят впечатление милых и безобидных овечек. Они могут во всем соглашаться с вами, хвалить и заискивать, а за спиной говорить гадости. Поэтому никогда не спешите раскрываться малознакомым людям, даже если они выглядят вполне порядочными.
  3. Завистливый. Черная зависть никогда не покидает таких людей. Чужой успех они списывают исключительно на везение и счастливое стечение обстоятельств. Если вы поделитесь с таким человеком радостью, он не упустит возможности спустить вас с небес на землю, отвесив какой-нибудь едкий презрительный комментарий.
  4. Жертва. В бедах и несостоятельности таких людей все время виноват кто-то другой. Родители, начальство, правительство, масонский заговор. Они все время жалуются и причитают. Если попытаться указать им на их собственную ответственность, они обвинят вас в психологическом насилии и виктимблейминге.
  5. Недотрога. Делать из мухи слона – любимый прием недотрог. Стоит кому-то неудачно пошутить в их адрес или сказать хоть одно неосторожное слово – они наказывают бедолагу своей обидой и презрением.
Читайте так же:
Искусственный интеллект научился определять запахи
Как общаться с токсичными людьми

Золотое правило при взаимодействии с токсичными людьми – свести все общение к минимуму. Бессмысленно пытаться их перевоспитать и “спасти”.

Однако прервать контакт не всегда возможно. Если от неприятного коллеги вы можете максимально дистанцироваться и взаимодействовать только по рабочим вопросам, то от близкого родственника так просто не отмахнешься.

Поэтому предлагаем ознакомиться с правилами взаимодействия с токсичными людьми, которые помогут вам сохранить нервные клетки. Кстати, общение с ними можно использовать себе во благо, чуть позже расскажу об этом.

Не спорьте

Ввязавшись в спор с токсиком, можно потерять кучу времени и сил. А вам оно надо? Мы думаем, что нет.

Поэтому пресекайте любые попытки начать с вами спорить и сами не затевайте дискуссию. На каждое возражение в свой адрес можно соглашаться и переводить тему. Когда токсичный человек поймет, что вас не удастся вывести на эмоции, он перестанет пытаться с вами спорить.

А если перестать спорить для вас – это непосильная задача, если вам обязательно нужно везде вставить свое мнение, задумайтесь: “А может, токсичный человек – это вы?”

Не поддавайтесь на провокации

Токсичные люди – искусные манипуляторы. А это значит, что с самого начала общения они будут тестировать ваши границы и искать в них слабые места. А как только найдут, станут всячески на них давить и задевать.

Реагируйте на все выпады спокойно. Учитесь контролировать себя и сохранять устойчивость. Не отказывайтесь от своих слов и решений под воздействием уговоров, угроз и манипуляций. Тогда токсичному человеку просто не за что будет зацепиться, и он отстанет.

Не откровенничайте

Все, что вы скажете токсичному человеку, может быть использовано против вас, а то и вовсе стать достоянием общественности. Поэтому тщательно фильтруйте информацию, которую сообщаете.

Не рассказывайте о своих страхах и слабостях, не делитесь подробностями отношений с другими людьми, не раскрывайте секретов. Токсичный человек питается такой информацией, поэтому будет стараться вытянуть ее из вас всеми доступными способами. Другие аспекты вашей жизни ему малоинтересны.

Не обсуждайте других людей

Сплетничать не стоит вообще ни с кем, а особенно с токсичным человеком. Вовлекаясь в подобные разговоры, вы становитесь соучастником и пачкаете свою репутацию. А у токсичного собеседника появляется рычаг, которым он сможет воздействовать на вас.

Какой бы сильный ни был соблазн обсудить новую пассию своей подруги или посмеяться над прической знакомого, воздержитесь. Слушать такие разговоры тоже не стоит. Просто скажите: “Мне это неинтересно”, – и сверните разговор.

Контролируйте эмоции

Самоконтроль – лучшее средство от неприятных людей. Даже если вас глубоко задевают чьи-то слова и вызывают бурю негодования, никогда не показывайте этого. Реагируя эмоционально на действия человека, вы подтверждаете его сильное влияние на вас и ставите себя в зависимую позицию.

Оставаясь же невозмутимым, вы демонстрируете внутреннюю силу и устойчивость, тогда как противник остается ни с чем. Более того, в глазах окружающих он начинает выглядеть агрессором.

Не обвиняйте человека в токсичности

Большинство токсичных людей считают себя нормальными, поэтому очень удивятся и обидятся, если им указать на их недостатки. Скорее всего, они начнут с вами спорить и опровергать все обвинения, так что вы еще окажетесь виноватым.

Если же человек сознательно провоцирует вас и осознает последствия своих слов и поступков, то ваша реакция его только позабавит. Ведь именно этого он и добивался: вывести вас из равновесия и заставить испытывать негативные эмоции.

Используйте ситуацию для личного развития

Общение с токсичным человеком – отличный тренажер для личных границ. Если вы научитесь не реагировать на провокации, сразу распознавать попытки манипулировать вами, сохранять устойчивость во время эмоциональной качки, то станете практически неуязвимым.

Поэтому не спешите впадать в уныние, если в вашем окружении вдруг появился токсичный человек. Используйте его как трамплин для личного развития.

Как перестать быть токсичным

Как ни странно, от токсичности страдает в первую очередь сам ее носитель. Он, обуреваемый негативными эмоциями и раздираемый внутренними противоречиями, живет в постоянной борьбе. Общаться с такими людьми мало кто хочет, поэтому часто они очень одиноки.

Важно вовремя обнаружить в себе признаки токсичности, чтобы они не прогрессировали. Предлагаем вашему вниманию правила, которые уберегут вас от участи стать неприятным человеком, от которого все будут шарахаться.

Будьте вежливы

Элементарная вежливость – это норма общения. Если человек игнорирует правила вежливости, он бросает вызов обществу. Неудивительно, что с такими людьми мало кто хочет иметь дело. Они вызывают отторжение на подсознательном уровне, даже если ведут себя по-хамски в отношении не вас, а других людей.

Старайтесь быть вежливым со всеми, независимо от социального положения и рода занятий человека. Исключение составляют лишь люди, которые сами проявляют к вам неуважение.

Не критикуйте людей без запроса

Не лезьте к людям с критикой! Этого никто не любит. Особенно если совсем не разбираетесь в предмете, который собираетесь критиковать. Критика уместна только в том случае, если человек обращается к вам с запросом. Например, вы финансовый эксперт, а ваш знакомый просит найти слабые стороны в его бизнес-плане.

В остальных случаях критика будет восприниматься человеком как агрессия. И оправдания, что это всего лишь ваша точка зрения, которая имеет право на жизнь, не прокатят.

Не лезьте не в свое дело

В мире очень много вещей, которые вас не касаются. В ваших же интересах научиться не заострять внимания на них. Знакомый не хочет делиться с вами подробностями личной жизни? Это его право, которое следует уважать. Супруг не сообщает вам о причинах своего плохого настроения? Оставьте его в покое.

Уважайте чужие границы

Ваша личная территория заканчивается там, где начинается территория другого человека. Важно помнить об этом всегда, если вы хотите иметь нормальные, а не токсичные отношения с людьми.

Не делайте и не говорите то, что человеку может быть неприятно. Не давите на него с целью заставить делать то, что он не хочет. Уважайте его волю, какой бы она ни была. Почувствовав ваше деликатное и вежливое отношение, он будет открываться вам сильнее.

Развивайте эмпатию

Эмпатия – это умение ставить себя на место другого человека, понимать его чувства и предсказывать возможные реакции. Эмпатия является одним из основных компонентов эмоционального интеллекта.

Вопреки расхожему мнению, эмпатию можно развить. Для этого в первую очередь нужно сместить фокус внимания со своего эго на других людей. Научитесь проявлять искренний интерес к людям, внимательно следите за их эмоциональными реакциями. Как можно чаще мысленно ставьте себя на место другого человека, чтобы лучше понимать его.

Заключение

Теперь вы знаете, какой он – токсичный человек, и легко сможете узнать его в толпе. Только не спешите надевать этот ярлык на всех людей, которые вам чем-то не угодили.

И помните, что лучше общаться с токсичным человеком, чем быть им. Поэтому не забывайте следить за собой и отслеживать токсичные проявления на начальном этапе.

А в вашем окружении много токсичных людей? Удается поддерживать с ними нормальное общение без ущерба для нервной системы? Делитесь в комментариях. Желаем вам терпения и неиссякаемого стремления к саморазвитию. До новых встреч!

голоса
Рейтинг статьи
Ссылка на основную публикацию