100kitov.ru

Интересные факты — события, биографии людей, психология
0 просмотров
Рейтинг статьи
1 звезда2 звезды3 звезды4 звезды5 звезд
Загрузка...

Фразы, которые помогут установить взаимопонимание с ребенком: разбираемся по пунктам

Социальному педагогу «ФРАЗЫ, ПОМОГАЮЩИЕ НАЙТИ КОНТАКТ С РЕБЁНКОМ»

Часто родители просто не знают, что говорить, чтобы выразить ребёнку свою поддержку и свою веру в него.

Чтобы Вам было проще, ниже список фраз, которые вы можете использовать при общении с Вашим ребенком, а также распечатать и дать тем взрослым, кто принимает участие в воспитании ребёнка.

Эти фразы можно и нужно говорить не только маленьким детям, но обязательно школьникам и подросткам. Обязательно!

Это не хвалебные фразы. Это фразы, которые помогают ребёнку ощутить Вашу поддержку и Вашу веру в него, дают ему почувствовать, что вы его любите, понимаете, принимаете. Что рядом с ним Вам хорошо. Что с ним всё в порядке.

Это фразы, которые вдохновляют и поддерживают Вашего ребенка. Применяйте их в ежедневном общении с ним. Это поможет Вам построить более гармоничные отношения с ребенком!

ОПИШИТЕ, ЧТО ВЫ ВИДИТЕ:

Вот это да! Комната чистая!

Ух ты! Постель застелена!

Вот это да! Книги ровно лежат на полке!

Я вижу, тебе очень нравится рисовать.

Какие яркие краски ты используешь!

Я вижу, что ты очень постарался!

Я вижу, ты сам выбрал себе одежду!

Я вижу, как аккуратно ты сложил свою пижамку.

Я вижу, что ты сам убрал со стола!

ОПИШИТЕ, ЧТО ВЫ ЧУВСТВУЕТЕ:

Мне так приятно заходить в такую чистую комнату.

Я очень люблю заниматься и играть с тобой.

Когда смотрю на яркие шарики на твоём рисунке, мне так радостно.

Я так рада, когда ты дома.

Я чувствую, что мы с тобой как одна команда.

Мне очень приятно, когда ты так говоришь.

Я так счастлива, что ты у нас есть.

Мне очень приятно, когда ты мне помогаешь.

ПОКАЖИТЕ ВЕРУ В РЕБЁНКА:

Я уважаю твоё решение.

Это непросто, но у тебя обязательно получится.

У тебя всё получается, если ты только захочешь.

Ты всё верно делаешь.

Ты всё правильно понимаешь.

Как у тебя это получилось?

Научи меня, как это у тебя получается.

Ты делаешь это лучше, чем я.

У тебя получается это лучше, чем у меня.

ПОБЛАГОДАРИТЕ ЗА ВРЕМЯ, ПРОВЕДЁННОЕ ВМЕСТЕ:

Я очень ценю время, которое мы с тобой проводим вместе.

Я с нетерпением жду, когда мы сможем снова поиграть завтра.

С тобой очень интересно.

Мне очень понравилось, как мы поиграли.

Я рада, что ты дома.

С тобой очень интересно и приятно играть.

ОБРАТИТЕ ВНИМАНИЕ НА УСИЛИЯХ И СТАРАНИЯХ

Как ты стараешься!

Я вижу, ты очень много труда вложил в это.

Я вижу, как сильно ты старался.

Ты так потрудился над этим, и вот как здорово получилось!

Получается очень здорово.

Могу представить, сколько времени на это ушло!

Представляю, как долго ты старался, чтобы это получилось!

Сколько же пришлось придумывать, чтобы такое получилось!

Твои труды привели к хорошему результату!

БЛАГОДАРИТЕ ЗА ПОМОЩЬ И ВКЛАД

Спасибо больше тебе за то, что ты… (за конкретное дело).

Спасибо за то, что ты сделал.

Спасибо большое за твою помощь.

Спасибо за твоё понимание.

Это очень большая помощь для меня, спасибо.

Ты мне так хорошо помогаешь!

Благодаря тебе я всё закончила быстрее.

Благодаря тебе у нас теперь так чисто.

Благодаря тебе вещи теперь не раскиданы по полу.

ПОМОГАЕМ РЕБЕНКУ САМОМУ ОЦЕНИТЬ СВОЙ РЕЗУЛЬТАТ

Что ты сам думаешь об этом?

Представляю, как тебе самому приятно!

Что тебе здесь самому больше всего нравится?

А как ты сам думаешь?

А что ты сам думаешь об этом?

А как тебе самому кажется?

А тебе самому как бы хотелось?

ШЕСТЬ ВЕЩЕЙ, КОТОРЫЕ НЕЛЬЗЯ ДЕЛАТЬ С РЕБЕНКОМ

Крик — это не приступ ярости и не желание нанести вред малышу, а сигнал беспомощности. Именно так его и читают дети: орущих родителей они воспринимают как неуверенных в себе, нестабильных, от чего им становится страшно.

Крик просто противопоказан в воспитании: дело в том, что он выстраивает в ребенке демонстративный характер. Когда мама начинает орать, ребенок привыкает плакать, бить ногами по полу, топать ножкой и накручивать ее еще сильней. Это происходит потому, что ребенок привыкает к эмоциональным реакциям и сам ими пользуется.

Легко сказать, подумаете вы. Ведь дети иногда просто сводят с ума тем, что подвергают себя реальной опасности. Неужели его стоит погладить по головке, если он тянется к горячей сковороде?

1. Договаривайтесь с ребенком. Если его вечные отказы (погулять, поесть, пойти в школу) заставляют вас истерить, сделайте ему предложение, от которого он не сможет отказаться. Например: либо он собирается на прогулку, либо мама с ним никуда не идет (пока малыш бегает с одним зашнурованным ботинком, просто вернитесь к своим делам — у вас же договор).

2. Уходите из комнаты. Подавляющее большинство детских истерик имеют абсолютно демонстративный характер. Так ребенок пытается вызвать у мамы эмоции (и, между прочим, не со зла, а потому что либо недобирает их, либо перебирает). Дайте маленькому артисту успокоиться: пусть усвоит, что провокация — это слабый аргумент.

3. Успокойте его. Допустим, он снова доводит вас до мелкого припадка, ложась поперек коридора и ударяя кулаками по полу. А вы сами успокойтесь, возьмите журнал или книгу и читайте, пока ребенок не прекратит истерику. Чем чаще вы будете это повторять, тем быстрее малыш научится держать свои эмоции под контролем.

Разумеется, прочитав этот пункт, большинство родителей скажут: «Да мы пальцем его не трогали!» А теперь вспомните все эти мелкие шлепки по тянувшейся к розетке ручке, слабые пощечины, которые должны «привести его в чувство», и прочую физическую «мелочевку», которая не доставляет ему реальной боли, но пугает и унижает.

Бить ни в коем разе детей нельзя, и сила удара здесь роли не играет. А мы делаем это снова от беспомощности: не в силах сдержать своих страхов, мы допускаем такие промахи.

1. Не создавайте априори ситуаций, когда ребенок дома находится в опасности. Пока он маленький, все розетки, электропровода и тяжелые вещи, которые ребенок может на себя опрокинуть, должны быть спрятаны и закрыты. Если он к ним потянулся — это уже ваша вина: ребенок всего лишь познает мир, а не пытается вас разозлить.

Читайте так же:
Как работают нелегальные такси в Нью-Йорке

2. Научитесь сами себя успокаивать. Считайте до десяти, уходите в другую комнату, разрывайте лист бумаги… Но не срывайте гнев на ребенке.

3. Объясняйте ребенку принцип работы электрочайника, дайте поиграть с выключенным утюгом — пусть изучит его досконально. Найдите время, чтобы открыть для ребенка мир и объяснить, какие в нем таятся опасности.

3. Лезть в его личную жизнь Это касается уже детей постарше. У них — новые друзья, первые романы, свои компании… Родители очень любят заводить гестаповские допросы на предмет «что это за мальчик» и «где его папа работает». Дети же, как и взрослые, не в восторге от того, что самые интимные подробности их взаимоотношений со сверстниками оказываются предметом праздного обсуждения. Многие ребята сами бегут делиться, но только в том случае, если чувствуют при этом безопасность — папа с мамой не будут задавать ему провокационные вопросы, копаться в его отношениях и выискивать какие-то скрытые тайны.

1. «Ну как?» — отличное начало для беседы в дружеской атмосфере, когда ребенок вернулся со своего первого в жизни свидания. Ответил «нормально» — не расспрашивайте. Захочет – все вам поведает.

2. Если только речь не идет о пьющей и курящей компании, не давайте своих оценок друзьям ребенка. Это подорвет его доверие и к вам, и к собственным друзьям.

3. Позвольте ребенку иметь свое пространство. Пусть не показывает вам свою переписку, а вы входите в его комнату только со стуком. Для детей очень важна личная территория — иначе они вырастают невротиками.

4. Пить, курить и выражаться нецензурно в его присутствии

А это уже политика двойных стандартов. Папина баночка пива, мамина сигаретка, случайно оброненный некорректный оборот в разговоре с подругой по телефону… И ребенок уже начинает воспринимать классические родительские запреты как унижение собственного достоинства (ага, папе с мамой можно, а мне нельзя, потому что я хуже?).

Ребенок, что уж там говорить, — это большая ответственность. В связи с его появлением образ жизни меняется кардинально, и это касается едва заметных мелочей. Любая вещь, которую вы запрещаете ребенку с текстом «это для взрослых», — делает эту вещь желанной автоматически и не воспитывает в ребенке адекватное отношение к тому, что может навредить его здоровью.

Вместо двойных стандартов:

1. У вас есть своя няня, бабушки-дедушки, кружки… Пить, курить и материться можно и вне присутствия ребенка. Но лучше уж окончательно завязать с дурными привычками, чтобы случайно о них не вспомнить в самый неподходящий момент.

2. Давать ребенку информацию. Можно вместе посмотреть научно-документальный фильм о вреде табака, изучить воздействие алкоголя на организм человека и создать в голове ребенка не запугивающую, а верную, медицински-грамотную картину.

5. Бояться его сексуальности

Дети растут очень быстро, и по статистике, уже в 15 с половиной лет вступают в первые интимные отношения. До этого уже начинаются разговоры о сексе, они ищут о нем информацию, да и просто выдают всякие пошлости.

Родители в ужасе хватаются за голову: вместо того чтобы рассказать подростку о контрацепции, они внушают ему страх перед этой темой, который скажется самым ужасным образом тогда, когда ребенок станет взрослым. Или еще хуже: пытаясь «грамотно» вести себя в процессе его полового развития, родители начинают выяснять, что он делал и где гулял.

1. Предложите ребенку информацию. О презервативах можно начинать беседы уже в 13—14 лет: чем раньше он об этом узнает, тем лучше. Но и бегать за ним с брошюрами о вензаболеваниях не стоит: пусть имеет возможность обратиться к вам за советом, когда сам этого захочет.

2. Вообще никак не относиться к его личной жизни. Если папа с мамой вмешаются в его первую любовь, он может вырасти с неадекватным восприятием этого чувства. А когда родители умеют дружить с ребенком и соблюдают его психоэмоциональную автономию, он сам с удовольствием делится.

6. Требовать от ребенка быть отличником Этот пункт может многим показаться спорным. Психологи считают, что родительская амбициозность прочно обоснована в нашем менталитете. Вероятно, это происки советского прошлого, когда вместо индивидуализма в людях воспитывали покорность и исполнительность.

Для многих родителей школьные успехи — это отражение их собственных побед. Нереализованность в жизни заставляет таких пап и мам свято верить, что ребенок обязан быть «самым-самым». Но оказанное на него давление сыграет с ребенком злую шутку: в будущем он не научится нести ответственность за себя, либо взбунтуется, либо взрастит в себе потребность всем услужливо угождать.

Да и что кривить душой? Не все дети одинаково способны в учебе. И это не делает ребенка хуже или лучше — просто кому-то дается математика, а кому-то нет. Вы же не корите себя за то, что не стали молекулярным биологом?

1. Принимайте ребенка таким, какой он есть. Пусть он выше «троек» не поднимается, и золотая медаль ему не светит: у него же масса других талантов!

2. Выстройте правильную психологию: учеба — это обязанность ребенка. Чем раньше на его плечах будет висеть ответственность за оценки, тем независимее и сильнее он станет в будущем.

3. Позвольте ребенку иметь возможность всегда обратиться к вам за учебной помощью, но никогда ее не навязвайте. Это не значит, что он должен часами торчать в Интернете вместо уроков — опасные для здоровья вещи тоже надо запрещать. Но он вполне может почитать или поиграть с друзьями, вместо изучения программы следующего года по истории. Это его жизнь.

4. Помните, что в нашей стране нездоровое отношение к детской успеваемости. В Европе и Америке на родительских собраниях разговаривают в первую очередь о психологии ребенка и его личных качествах, только к концу переходя к отметкам. Мы, к сожалению, не можем перестроить моментально всю российскую систему образования, но зато можем брать хороший пример у Запада, и помочь ребенку внутри семьи.

Эти простые правила легко запомнить, но бывает сложно реализовать. Помните, что если очень уж сложно не переходить какие-то грани, всегда можно обратиться за помощью к семейному психологу, врачу или психоаналитику. А вообще проще простого любить ребенка, и все.

Читайте так же:
Бесполезные вещи, которые мешают вам начать новую жизнь — изучаем главное

Любовь — это способность сделать так, чтобы он был счастливым .

Фразы, которые помогут установить взаимопонимание с ребенком: разбираемся по пунктам

У всех родителей в какой-то момент возникают проблемы со взаимопониманием с ребенком. Доверие — в этом случае залог здоровых семейных отношений и верный способ преодолеть все трудности и конфликты. Как сделать так, чтобы ребенок доверял родителям?

Один человек учится доверять другому, основываясь на предыдущем опыте. Если подросток показывает, что способен вести себя разумно, заботиться о себе, следовать правилам и вносить свой вклад в общие семейные дела, он может рассчитывать на доверие родителей. Если родители хотят завоевать доверие подростка, они должны все время его поддерживать.

Очень важно, чтобы родители и подростки имели возможность проводить время вместе. Родителям бывает непросто поддерживать тесный контакт с подростком, который запрограммирован на отделение от них. Важно быть рядом и идти на открытый контакт. Обсуждать хорошее так же полезно, как и разбираться с конфликтами. Совместный досуг — это и разговоры ни о чем во время поездки в школу.

Задавая вопросы и проявляя интерес к подростку, вы способствуете повышению его самооценки. Пусть все ваше внимание принадлежит ребенку, когда он с вами.

Подросток должен знать, что всегда может рассчитывать на вашу поддержку, если возникнут проблемы. Очень важны открытость, безоценочный подход, готовность выслушать. Если вы заняты и не можете отвлечься, назначьте время для разговор.

Поговорите с друзьями о том, как они общаются со своими детьми-подростками. Вы увидите ситуацию с других ракурсов и поймете, какой подход вам ближе.

Все делают ошибки, но важно то, как человек их исправляет. Искренние извинения — лучший способ начать восстанавливать отношения после утраты доверия.

Все подростки стремятся стать более независимыми. Желание ломать рамки, ощущение, что твое развитие сдерживают, не так сильны, если веришь, что сам отвечаешь за свою жизнь и можешь принимать решения. Естественно, многих родителей эта перспектива беспокоит, но важно отпускать подростка, радоваться его успехам. Время от времени ребенок будет вас разочаровывать, и в таких случаях важно проговаривать это, вместе делая выводы на будущее. Тогда у всех появятся реалистичные ожидания.

Все нуждаются в личном пространстве. Для подростка крайне важно иметь право на личную жизнь: установить замок на дверь комнаты, ежедневно рассчитывать на личное время. Избежать конфликтов помогут четко обозначенные, оговоренные и всеми одобренные границы. Некоторые родители, тревожась за состояние подростка, вторгаются в его личную жизнь (например, читают СМС в телефоне). Такие действия разрушают доверие и отношения в целом. Беспорядок в комнате подростка иногда очень раздражает родителей, но это его личное пространство, которое важно уважать.

Призываю всех родителей быть бдительными с коварной привычкой критиковать и отзываться с сарказмом и пренебрежением. Следите за своим поведением, чтобы невзначай не посмеяться над своими детьми. Предоставляйте им свободу действий, когда они пытаются освоить новые навыки, даже если это означает, что они допустят несколько ошибок. Старайтесь не навешивать ярлыки и не давать нелестных характеристик.

Некоторые дети могут быть довольно толстокожими, но всё же они сделаны не из чугуна. Дети составляют мнение о своей личности со слов родителей и, как правило, верят тому, что те говорят. Если же родители унижают детей шуточками, придирками и чрезмерным вмешательством, дети перестают им доверять. Без доверия нет близости, а значит, дети оспаривают советы и совместное решение проблем становится невозможным.

Когда родители сочувствуют своим детям и помогают справиться с негативными чувствами, такими как гнев, печаль и страх, они создают взаимное доверие и привязанность. Уступчивость, послушание и ответственность рождаются из чувства любви и связи, которую дети ощущают со своими семьями.

Когда вы открываете сердце и чувствуете то же, что ваш ребенок, вы испытываете эмпатию, которая служит основой эмоционального воспитания. Если сможете разделить эмоцию со своим ребенком, несмотря на трудные или неудобные ощущения, то вам откроется возможность сделать и следующий шаг — использовать эмоциональный момент, чтобы установить доверие и предложить ему свое руководящее участие.

Желательно избегать вопросов, на которые вы уже знаете ответ. Так, вопросы «Во сколько ты пришла домой прошлым вечером?» или «Кто сломал лампу?» задают тон недоверия и провоцируют ребенка на ложь. Разговор лучше начать с прямого наблюдения, например: «Ты сломала лампу, и я очень расстроен» или «Вчера ты вернулась после часа ночи, я считаю, что это неприемлемо».

Кажется, что у большинства детей есть шестое чувство, когда их родители, особенно отцы, говорят им правду. Поэтому эмоциональное воспитание должно быть чем-то бóльшим, чем механическое произнесение фраз: «Я понимаю» или «Меня это тоже свело бы с ума». Правильные слова не сблизят вас с ребенком, если они не идут от сердца. Более того, жульничество может стать причиной утраты доверия и вбить клин в ваши отношения. Так что, прежде чем что-то сказать, удостоверьтесь, что вы действительно понимаете своего ребенка. Если вы не уверены, то просто говорите то, что видите и слышите. Задайте ребенку несколько вопросов, старайтесь держать линию связи открытой и ни в коем случае не фальшивьте.

Когда ребенок чувствует, что окружающие его видят и всецело принимают, ему легко ощутить себя любимым и защищенным. Наверняка вам приходилось видеть, как малыши на детской площадке убегают посмотреть что-то новое, но оборачиваются, чтобы проверить, не ушли ли взрослые, и при этом верят, что не ушли. Именно такое ощущение безопасности — в психологии оно называется надежной привязанностью — лежит в основе способности любого ребенка смело шагать вперед в неизведанный мир. Благодаря надежной привязанности эмоциональная жизнь ребенка вплоть до подросткового возраста будет стабильнее, а это скажется и на взаимоотношениях во взрослом возрасте.

Прикосновение само по себе исцеляет. Исследования доказывают, что дети, которых обнимают и ласкают, растут более здоровыми и спокойными, чем те, кто лишен нежных прикосновений. Убедитесь, что ваш день наполнен объятиями.

18 фраз для продуктивного общения с ребенком

продуктивное общение с ребенком

Психология детства

Послушания нельзя добиться принуждением. Команды, нотации, стыд не заставят ребенка лучше вас слушаться. С манипуляциями, слезами и другими детскими инструментами для достижения целей нужно справляться по-другому.

Читайте так же:
Самые хищные животные в мире – список, названия, где живут, описание, фото и видео

Вам поможет установление доверительных взаимоотношений. Ребенок подражает поведению своих родителей. Если он не слушается, спросите себя «что я делаю не так», потому что дело, скорее всего, не в нём, а в вас. Если вы разговариваете с чадом в обвинительном, отрицательном или угрожающем тоне, это вполне естественно, что малыш не будет внимать вашим словам. Попробуйте успокоиться и разговаривать нейтрально и сочувствующе. Крик и ругань не помогут вам, такой способ общения только научит ребенка, что прав тот, кто громче требует. А это, как вы понимаете, не лучший способ достижения своих целей.

Интонация, выражение лица, жесты – всё это играет огромную роль. Но не менее важно и то, что вы говорите. Ниже мы собрали несколько фраз, чтобы дети лучше прислушивались к вам.

Общение с ребенком: 18 лучших фраз

«Давай поговорим спокойно, пожалуйста»

Дети часто плачут, устраивают истерики и, вообще, ведут себя громко – это ни для кого не секрет. Ребенок не робот, он не может по указке тихо сидеть в углу и выполнять чужие приказы и команды. Он не был создан, чтобы быть удобным вам. Однако есть ситуации, когда дитя нужно успокоить. Банальное «хватит кричать» никак не поможет делу, как и акцент на запретах. Попросите ребенка успокоиться и говорить тише, это сработает куда лучше.

«Остановись, глубоко вдохни и спрашивай»

Громкий плач ребенка, его требования и слёзные «хотелки» в общественных местах – стрессовая ситуация для любого родителя. Первое, что приходит на ум, это фраза «прекрати плакать» или её худший вариант «перестань рыдать, а то ничего не получишь». Они не сработают, даже не пытайтесь. Вы только вызовите новый виток истеричного рёва.

Ваша задача – помочь малышу успокоиться. Попробуйте опуститься на его уровень, так, чтобы смотреть глаза в глаза. Присядьте, возьмите его за руки, попросите глубоко вдохнуть и сосчитать до десяти. Это поможет немного утихомирить плач, и ребенок сможет спокойно объяснить вам, чего он хочет. После того, как он выскажется, выполните его просьбу или в доступной форме объясните, почему сейчас это сделать невозможно. Это сработает куда лучше, чем командирский тон и принуждения.

«Тебе нужна моя помощь или ты справишься сам?»

В детском развитии есть такой период, который вызывает у мам и пап много стресса. Педиатры часто называют его просто «я сам». Когда ребенок мал, родители привыкают всё делать за него: кормить, мыть, умывать, одевать. От этой парадигмы сложно быстро отвыкнуть и отказаться. Первая причина – это привычка, вторая – самостоятельно ребенок справляется с этими делами гораздо дольше, а иногда времени на это просто нет. В голове возникает роковое «говорю последний раз, надевай свою обувь скорее!», а если оно ещё и проговаривается, то таким тоном, что даже самой становится не по себе. Из-за такого общения с ребенком обычно начинаются проблемы – плач, истерика, обида. А время уходит.

Попробуйте дать малышу выбрать, задав вопрос «ты сам справишься или тебе нужна помощь?». Это работает лучше, чем упрёки. Только важно следить, чтобы ваш тон внушал спокойствие и желание поддержать.

«Давай работать сообща, как одна команда»

Представьте, что вы тренер вашего ребенка и хотите научить его играть в какую-нибудь игру. Спрашивайте, а не командуйте, показывайте, как сделать правильно, а не рассказывайте, учите делать что-либо по очереди. Главное – станьте наглядным примером того, как должен вести себя малыш. Это лучший вариант общения с ребенком

Если он решил взять на себя роль лидера и увлекся командованием, похвалите его за такие личностные качества, но напомните, что хороший лидер помнит обо всех членах команды и остается внимательным к ним. И, конечно, умеет работать сообща.

«Что полезного ты понял после того, как совершил ошибку?»

Если фраза «я говорила, что случится именно так» находится в вашем повседневном употреблении по отношению к ребенку (да и вообще), от неё стоит скорее избавляться.

Вместо неё попробуйте сориентировать ваше чадо, помогите ему сделать правильные выводы, развивайте в нём критическое мышление. Тогда малыш сможет становиться лучше. Спросите у него, что он понял, сделав ошибку, и как бы он сделал то же самое в следующий раз. Это самый продуктивный и полезный способ общения с ребеноком.

Упрёк за прошлый проступок сработает в разы хуже, чем вопрос о том, как дитя поступит в будущем в аналогичной ситуации.

Скажите, чего вы хотите от ребенка

Просьбы, сказанные через описание того, что делать не нужно, срабатывают гораздо хуже, чем прямое указание на то, чего вы хотите от ребенка. Например, вместо «не ходи по лужам» лучше сказать «обойди, пожалуйста, лужу». Не забывайте про «пожалуйста», это научит малыша быть вежливым. Старайтесь быть точны, лаконичны и конкретны в своих просьбах.

«Пойдем сейчас или минут через 5?»

Представьте такую ситуацию: вы сидите в кресле и смотрите интересный фильм. На самом интересном месте вас пытаются оторвать от вашего занятия с требованием пойти домой. Да еще подгоняют. Звучит неприятно, так ведь? Чтобы ваш малыш не чувствовал себя подобным образом, дайте ему возможность сделать выбор и несколько минут на подготовку, тогда и ему будет проще, и вам.

«Относись к другим так, как хочешь, чтобы относились к тебе»

Общие утверждения с детьми работают плохо. Они не могут воспринять их должным образом. Проговорите важный момент и попросите ребенка повторить то, что ему нужно запомнить. Напомните ему, чтобы он относился к другим так же, как хотел бы, чтобы относились к нему. Это сработает гораздо лучше, чем размытое «веди себя хорошо».

«О чем нужно помнить?»

Обеспечить безопасность для ребенка – основная задача любого родителя. Вы должны объяснить ему, что бегать через дорогу ни в коем случае нельзя, совать пальцы в розетку – тоже. Безопасность – тема, в которой можно и нужно быть категоричным. Но чем старше становится ребенок, тем чаще запреты должны сменяться на самостоятельность и обдуманное поведение.

Если малыш приближается к дороге, не нужно резко хватать его за руку и через зубы говорить «Аккуратнее!». Лучше заранее, подходя к проезжей части, спросите его «Вспомни, как правильно переходить дорогу? О чем нужно помнить в таком случае?». Так вы не только будете оберегать ребенка от опасности, но и поможете ему обучаться базовым правилам безопасного поведения на улице и быть осторожнее. Когда малыш подрастет, попросите его перевести вас через дорогу, попутно комментируя свои действия. Так вы сможете понять, правильно ли он понял алгоритм того, что нужно делать. Также вы будете рядом, чтобы экстренно поправить чадо, если что-то пойдет не так

Читайте так же:
Всемирный день пчел — наша точка зрения на вопрос

«Нам нужно поторопиться сегодня»

Лучше исключить из употребления фразы, типа, «давай быстрее» и «мы опаздываем». Вы понимаете, что задерживаетесь, а ребенок может просто этого не знать. Сделайте вынужденную спешку интереснее для малыша и скажите «Давай представим, что мы на гонках, нам с тобой нужно прийти к финишу самыми первыми! Что мы будем делать?». Другой вариант – заранее объясните чаду, почему сегодня вам важно поторопиться.

Однако временами позвольте себе неспешно прогуляться с малышом. Такие прогулки в памяти многих детей остаются на долгие годы.

«Заканчивай, я тебя подожду»

Опять же, научитесь спешить только тогда, когда этого требует ситуация. Когда можно дать ребенку возможность подольше, но самостоятельно, повозиться с пуговицами, которые никак не хотят застегиваться, или с пронырливым шнурком, который так и норовит выпасть из руки, давайте её. Небольшие неудачи, попытки их преодолеть с помощью собственных усилий – хорошая основа для будущей самостоятельности.

«Если хочешь, можешь поплакать»

Давайте, наконец, оставим в прошлом заблуждение, что плакать нормально только для девочек. Испытывают эмоции и плачут все, независимо от пола. Чувства нужно уметь выражать и проявлять, а не скрывать. Эмоциональный интеллект важен для того, чтобы малыш в будущем мог распознавать, что чувствует другой человек, и умел контролировать собственные проявления эмоций.

Фраза «что ты плачешь как девочка?» очень вредна. Мальчики и девочки имеют одинаковое право на проявление своих эмоций. Такие установки искажают детское видение роли женщины и мужчины в обществе. Мужество – это совершенно другое и учить этому качеству нужно не так.

Не давите на детей и помогите им успокоиться, стимулируйте их самооценку, тогда и грустить им придется гораздо реже.

«Мне нужно, чтобы ты сделал…»

Старайтесь разговаривать с ребенком на равных, прямо объясняя, что вы от него хотите. И, желательно, зачем вам это нужно. Так чаду будет легче понять, что ему следует делать и зачем. Если правильно донести то, что вы хотите, то и действия его будут более точны и оперативны.

«Как ты будешь о себе заботиться?»

Когда ребенок умеет позаботиться о себе – это очень здорово. Ребенок, который умеет честно переживать эмоции и ведет себя более осознанно, также совершает и более обдуманные поступки, меньше попадает в неприятные истории, имеет адекватную самооценку.

«Как твое самочувствие?»

Когда ребенок видит, что вам есть до него дело, и он может поделиться тем, как себя на самом деле чувствует, это помогает ему быть более открытым. Доверительные взаимоотношения с чадом – это то, к чему должен стремиться каждый родитель, а для этого нужно как можно чаще проявлять участие по отношению к своему ребенку.

«Я беспокоюсь за тебя»

Вместе с новостью о беременности приходят и первые волнения. По мере развития малыша они видоизменяются, их количество увеличивается, но не заканчиваются они никогда. Конечно, ведь дети обожают делать множество опасных вещей: гоняют с горки на велосипеде, лазают по деревьям, прыгают с качелей. Они познают окружающий мир всеми доступными им способами. Однако иногда жизнь подбрасывает им сложные испытания.

Чтобы остановить ребенка, в лексиконе родителей есть множество вариаций фразы «Слезь оттуда!» и «Хватит носиться, упадешь!», но все они говорят ребенку, что он недостаточно хорош, ловок и быстр для чего-либо. С одной стороны это укол его самооценке, с другой – он может воспринять это как игру и подначивание к действиям.

Лучше сказать, что вы переживаете, когда он забирается слишком высоко или бегает сломя голову. Объясните, почему такое поведение может быть опасно и почему оно вас волнует. Так вы продемонстрируете не сомнения в силах малыша, а донесете до него свои опасения. Такой вариант общения с детьми гораздо лучше.

«Ты можешь, ты справишься, я в тебя верю»

Вы должны постоянно демонстрировать, что верите в своего малыша, и что он всё может. Особенно это важно, когда ребенок испытывает трудности и не справляется с чем-то. В такие моменты лучше поддержать его фразой «Я вижу, что тебе сложно, но ты сможешь это сделать. Я в тебя верю, я тебя поддерживаю, я с тобой. Если ты спросишь совета или попросишь помочь, – я рядом».

Давайте ребенку позитивную установку и настраивайте его на то, что он успешен. Иногда сделать что-то самостоятельно проще, чем просить об этом малыша, но такие моменты важны для его самооценки и обучения. Их не стоит упускать.

«Я в любом случае буду тебя любить»

Манипуляции в стиле «Как тебя после этого можно любить?», «Никто тебя не полюбит, если ты будешь так себя вести» или «Я не хочу тебя обнимать после такого отвратительного поступка» применять нельзя. Вы должны безусловно любить малыша, и он должен всегда это знать и быть уверенным в этом.

Заменить эти ужасные фразы можно более безобидными «Ты расстроил меня тем, что сделал» или «Мне очень обидно, что ты не прислушиваешься ко мне». Так ребенок сможет понять, что конкретно он сделал не так, и не будет чувствовать себя нелюбимым за проступки.

Любовь и правильное общение с ребенком – основа позитивного воспитания. Любовь не нужно заслуживать, она должна быть по умолчанию, чего бы ни учудил ваш малыш. Вы должны запомнить и принять, что плохих детей нет, есть лишь родители, которые неправильно воспитывают их. Помните, что лучший пример – собственный. Следите за тем, что и как вы делаете, а также за тем, что говорите – всё это очень важно!

Лучший друг. Как найти общий язык со своим ребенком

Родительская любовь и забота — еще не гарантия хороших отношений в семье и правильного воспитания. Сложнее всего найти общий язык и наладить обратную связь с ребенком. Таких «мостиков» может быть множество, а один из важнейших — формирование интеллекта и самостоятельного мышления. И хотя развитие детей строго индивидуально, эти пять общих принципов помогут создать сильную, позитивную и развитую личность.

Читайте так же:
Интересные факты о Греции

1. Интересуйтесь жизнью ребенка

Если мы хотим, чтобы ребенок нас слышал, мы должны слушать его. Он будет делать то, что делаем мы, и если мы не обращаем внимания на слова ребенка и все решаем за него, он будет поступать так же.

Самый действенный способ наладить контакт — совместные игры и решение задач. Можно придумать интересный квест с поиском записок или предметов дома, можно играть с детьми в разгадывание «шифровок», которые они так любят. Кстати, обратную связь отлично подкрепляет игра в цвета — когда вы заранее договариваетесь раз в день вешать на стену или на календарь разноцветные бумажки, где каждый цвет обозначает определенное настроение. В общем, все зависит от вашей фантазии.

Вы наверняка замечали, что дети охотно объясняют взрослым то, в чем разбираются лучше их. Вместе осваивать новые сложные игры и решать задачи — отличный вариант совместного досуга с ребенком. Например, многие родители помнят, как двигаются шахматные фигуры, но никогда не погружались в тонкости шахматного искусства и не знают, чем отличается дебют от эндшпиля. Начав вместе по книгам постигать шахматные премудрости, вы можете вскоре обнаружить, что ребенок разбирается в игре гораздо лучше вас. Ничто так не поднимает детскую самооценку, как умение решать определенные задачи лучше взрослых.

2. Ставьте выполнимые задачи

Развивая ребенка в определенном направлении — искусстве, спорте или науке, многие родители начинают торопить события и завышать ожидания. Одна из самых частых родительских ошибок — обещания, что если ребенок выиграет соревнования, выполнит сложное задание или получит отличную оценку по предмету в школе, то непременно станет великим художником, спортсменом или ученым. Этого, скорее всего, не случится, но такое обещание фиксируется детским подсознанием, а затем наступает разочарование.

Важно сформировать у ребенка верную самооценку, а это положительное соотношение достигнутого успеха к ожидаемому результату. Поэтому и ожидания должны быть реальными и даже чуть заниженными — ведь маленькому человеку очень важно ощутить уверенность в своих силах. На многих детских спортивных соревнованиях тренеры вводят дополнительные номинации: «За достойное поведение», «За волю к победе», «За красивую игру». Так каждый ребенок получает реальное поощрение своих наилучших качеств.

Помните, что в любом деле главное — спокойное поступательное движение, без сверхзадач и обязательных рекордов. Также надо постараться не обесценивать реальные достижения ребенка и не дать развиться «внутреннему критику», который обязательно появится, если постоянно негативно оценивать успехи ребенка, и тем более — сравнивать его достижения с успехами других детей.

3. Развивайте интеллект и внимательность

Все дети непоседы от природы. Дошкольники активно познают окружающий мир, легко переключаются с одного занятия на другое и ни минуты не сидят на месте. Это нормально, но если не приучить ребенка с раннего детства концентрировать внимание на выполнении одной задачи, потом могут возникнуть трудности с освоением важных навыков и обучением.

Основной метод развития внимания и усидчивости — игровой. Это может быть рисование, лепка, сбор пазлов или помощь по хозяйству: важно, чтобы процесс не утомлял и был интересен. Если через 10-20 минут занятия ребенку стало скучно — не нужно заставлять его продолжать, можно переключиться на другую игру, а к этой вернуться позже. Но постарайтесь в результате доводить каждое дело до конца.

Разумеется, дисциплина, порядок, привычка к определенным ритуалам и режиму дня защищают детскую психику и воспитывают характер. А характер и есть будущая судьба ребенка.

4. Соблюдайте меру в похвалах и наказаниях

Конечно, хвалить ребенка нужно всегда, но не по мелочам, чтобы не пропала ценность поощрения. Важно, чтобы малыш понимал, за какие конкретные действия его хвалят. Не ленитесь объяснять каждый раз, что именно ребенок сделал правильно, и подкреплять похвалу тактильно — приласкать, обнять, поцеловать. Важно донести до ребенка, что объект любви — он сам, а не его успехи и достижения. Только тогда ребенок чувствует себя в безопасности и может развиваться позитивно, без тревожности и эмоционального дискомфорта.

Часто тревожность — это результат неправильной системы поощрений и наказаний. Понятно, что рукоприкладство и игнорирование ребенка в ответ на неправильный поступок в сегодняшнем мире неприемлемы. Гораздо эффективнее работает «разбор полетов», когда вы вместе с ребенком спокойно и поэтапно выясняете, что именно случилось, и вместе ищите пути исправления ошибки. Только так ребенок может сам нащупать верную модель поведения, а вы не потеряете авторитет в его глазах и останетесь для малыша мудрым советчиком и верным другом — ведь друзья друг друга не наказывают.

5. Прислушайтесь к советам педагогов

В отличие от родителей, которые безоговорочно любят своего ребенка, педагоги и тренеры воспринимают его со стороны, а значит, более объективно. Хороший воспитатель увлечен своей работой и мотивирован на рост своих учеников в той области, которую представляет. Он всегда разработает лучший план обучения для каждого воспитанника, которому родители и ребенок должны неукоснительно следовать, чтобы получить желаемый результат.

Одна из важнейших задач, которую решают тренеры и воспитатели, и которая редко решается в семье — научить ребенка мириться с неудачами и идти дальше. Уметь проигрывать так же важно как уметь побеждать, и профессионалы учат этому лучше, чем близкие родственники.

Воспитывая характер и развивая интеллект ребенка, наверное, важнее всего помнить, что дети есть дети, и развитие мышления это не только обучение математике и иностранным языкам, а физическое развитие — не только спортивные победы и выигранные кубки и грамоты. Полноценное развитие дает ребенку только познание мира во всех его красках и проявлениях, полноценное общение со сверстниками, шумные игры, а также ссадины, синяки и ошибки, на которых все мы учимся независимо от возраста.

голоса
Рейтинг статьи
Ссылка на основную публикацию