100kitov.ru

Интересные факты — события, биографии людей, психология
0 просмотров
Рейтинг статьи
1 звезда2 звезды3 звезды4 звезды5 звезд
Загрузка...

Дружба парами делает людей счастливыми

Дружба делает нас счастливее и здоровее

В мире есть единственный человек, который точно знает, какая ты на самом деле. Сама себя ты оценить не можешь. Это все равно что смотреть в зеркало – в нем ты видишь искаженное изображение. И привыкнув к нему, рассматривая свои фотографии, как правило, жалуешься, что фотограф не уловил твою настоящесть. А может, на снимке и есть истинная ты? Может, пора отвернуться от зеркала, забыть привычный и такой родной образ, который оно дает, и посмотреть на себя свежим взглядом? Именно для этого тебе и нужен тот единственный в мире человек, который точно знает, какая ты есть на самом деле. Это человек-индикатор, спасательный круг, пинок в нужный момент и глоток свежего воздуха, который так необходим для вдохновения. И этот человек – твоя близкая подруга или твой лучший друг.

Алла Строгова

Из этой статьи ты узнаешь:

— какое исследование доказало, что дружба делает нас счастливее;
— почему, окруженная друзьями, ты будешь реже болеть простудой;
— почему, озвучивая свои цели друзьям, ты добьешься лучших результатов.

Дружба делает нас счастливее. Это не голословное заявление, об этом говорят ученые. Исследование, проведенное в Гарварде, показало, что мы чувствуем настроение окружающих людей. Особенно, когда дело касается друзей. Удивительно, но если твоя подруга, живущая далеко от тебя, счастлива, ты так же почувствуешь прилив счастья. Всего в исследовании приняло участие около 5 000 человек разных возрастов и социальных статусов. Но результат был один на всех – мы чувствуем счастье своих друзей, они делают нас счастливыми, даже не прилагая дополнительных усилий.

Еще одно исследование подтверждает, что дружба положительно влияет на наше здоровье. В нем участвовало более 270 000 человек из ста стран. Автор исследования Уильям Чопик, доцент кафедры психологии Мичиганского университета, сам удивился результатам: «Я приступил к этой работе как агностик роли дружбы. Окей, я думал, что исследование покажет хорошие результаты, но то что получилось в итоге удивило даже меня. Дружеские отношения имели такой же эффект, как и любовные. Но! Во многих случаях отношения между друзьями превосходили даже семейные! Удивительно, но дружба действительно делает нас счастливее и здоровее.» Также исследования показали, что дружеские отношения помогают перенести стресс и уменьшают риск развития сердечно-сосудистых заболеваний. Кстати, окруженная друзьями ты будешь меньше болеть простудой.

А так охарактеризовала дружбу Ханья Янагихара в своем романе «Маленькая жизнь»: «Дружба – это два человека, которые день за днем остаются вместе, потому что их связывает не секс, не физическое влечение, не деньги, не дети, не собственность, а только обоюдный уговор быть вместе, взаимная преданность союзу, который никак нельзя узаконить. Друг становится свидетелем и тягостной череды твоих неудач, и долгих приступов скуки, и редких успехов. Дружба – это чувство, которое дает тебе почетное право видеть, как другого человека охватывает самое черное отчаяние, и знать, что ты тоже можешь впасть в отчаяние при нем.»

Думаешь, этого мало? Знать, что в этом безумном динамичном мире есть человек, который безоговорочно примет твои слабости, который вытрет твои слезы и даже не спросит, почему ты плачешь, если ты сама не захочешь об этом рассказать. Только перед другом ты можешь снять маску, потому что ваши отношения безусловны. Настоящая дружба обладает редким даром – она не нуждается в условиях. Тебе не надо притворяться кем-то, чтобы завоевать сердце, не надо придумывать качества, которыми ты не обладаешь, чтобы тебя взяли на желаемую должность, с другом тебе не надо играть роль. Ты смыла грим, распустила волосы, взяла в руки чашку теплого чая и забросила ноги на столик – вот что такое дружба. Лучший друг – это человек, который продолжает любить тебя, даже когда ты сама забываешь это делать.

В дружбе мы прокачиваем социальные скилы. Каким бы интровертом ты не была, но даже тебе требуется общение, хотя бы дозировано. С подругой ты можешь поделиться своими идеями, и, скорее всего, она подкинет тебе парочку советов, над которыми ты задумаешься. Удивительно, почему мы так болезненно принимаем критику от друзей? Потому что мы воспринимаем их как продолжение себя. «Как же она может меня критиковать?» — Думаешь ты. – «Ведь она же знает все мои триггеры, она знает, через что я прошла, чтобы добиться этого, и чего мне это стоило.» В этом и заключается ценность критики от подруги: она – это ты, только объективная. Ты можешь быть чересчур самокритичной или, наоборот, вдруг переоценишь свои таланты. Подруга/друг мягко опустит тебя на землю. Не бойся критики от близкого друга, считай, что это твое спасительное раздвоение личности, будто ты говоришь сама с собой, только с рассудительной собой.

Читайте так же:
Как современники строят древний замок во Франции

Кстати, озвучивая свои цели друзьям, ты добьешься больших результатов (подтверждено исследованием о «параллельном» самоконтроле, опубликовано в JOURNAL OF CONSUMER RESEARCH). Друзья просто созданы для вдохновения и поощрения. «Дружба рождается в тот момент, когда один человек говорит другому: «Неужели ты тоже. Я думал я один такой!» — сказал писатель Клайв С. Льюис. И самое главное, дружба – это самая эффективная таблетка от одиночества. Знание, что в этом мире есть практически соразмерный образ твой, не даст подцепить хандру и беспричинно расклеиться. А даже если это произойдет, тебе на помощь всегда придет твоя лучшая подруга.

Дружба между супругами — залог гармонии и счастливого брака. Как сохранить дружеские отношения

Как-то один из моих знакомых произнес интересную фразу: «У нас с женой и друзей-то как таковых нет, мы с ней лучшие друзья друг другу». Удивительно и в то же время понятно, почему эта пара прожила много лет вместе, несмотря на все трудности быта и нехватку денег, вырастила двух дочерей, и наверное, была счастлива… Нужно или нет, чтобы супруги были лучшими друзьями… статья вот об этом!

Дружба в браке между супругами

Дружба в браке нужна для того, чтобы союз двух людей был крепким и гармоничным. Это мое личное мнение. Поскольку настоящий друг – это понятие очень близкое, сердечное, родное, он не предаст в трудную минуту, не уедет, когда ты будешь болен. Он принесет тебе воду столько раз сколько тебе нужно и никогда не скажет, что устал. Этому человеку есть до тебя дело, он переживает с тобой все взлеты и падения. И говорит всегда одну фразу: «Я всегда с тобой!»

Кому-то это странно слышать, но именно это и связывает людей в браке, в хорошем браке. И многие женщины, имея такое понятие о дружбе, не задумываясь уходят от своих мужей, если с их стороны было предательство или пренебрежение.

Дети, квартиры, совместные обязательства, конечно, «цементируют» брак, но не отношения в паре. Отношения в паре зависят от того, есть ли доверие друг другу.
Можно любить мужа или жену, но вот дружить – это совсем другое.

Семья Абрамовича, его бывшая жена Ирина

Меня заинтересовал рассказ о ней. Ее не слышно ни в каких скандалах, у них пятеро детей в первом браке. И даже при разводе все прошло тихо и мирно. Написано на просторах интернета, что они остались друзьями. Наверное, это самое лучшее. Любовь бывает проходит, но дети не брошены, хорошие «отступные» позволяют ей жить и воспитывать детей так как это удобно ей, дети знают отца. Никто ни на кого, наверное, уже и не злится. Так бывает, что люди расстаются вот так. И это тоже элемент дружбы.

Роман Абрамович и Ирина Маландина

Роман Абрамович и Ирина Маландина

Все думают, что там большие деньги все решают. Но статья-то не про деньги, статья про дружбу в браке.

Думаю, что бывшая жена Абрамовича ни в чем и никогда не будет нуждаться и сама. Просто она знает, что они друг другу «не чужие», они друзья пусть сейчас и не совсем близкие, но кто знает об этом… Это очень важно дружба в браке!

Супруги — близкие друзья и это залог гармонии в браке

Настоящая дружба длится всю жизнь. В вашей жизни наверняка есть подруги, с которыми вы дружите с детства. И вас не все в них устраивает, но вы вместе, друг друга не раз поддерживали в трудную минуту, и в радости вы тоже были вместе.

Вот так и с мужем можно быть друзьями. С годами внешняя привлекательность может уйти, страсть тоже гаснет, и остается глубокая привязанность к человеку, доверие.

Что же вкладывается в понятие дружбы между супругами?

  • Совместимость в быту

И даже если есть несовместимость, то можно всегда договориться, если вы в дружеских отношениях. Заляпанное зубной пастой зеркало в ванной, разбросанные носки и невымытая посуда могут раздражать, но «супруги-друзья» найдут возможность и решат этот вопрос за столом переговоров.

супруги за столом

Лучше искать точки соприкосновения, положительные стороны, а не то, что не устраивает в партнере.

  • «Глубокая» дружба цементирует отношения

Дружеские отношения с супругом позволяют женщине чувствовать себя в безопасности. Отношения в паре становятся более открытыми и доверительными.

Дружеские отношения в паре – это индикатор того, что есть и романтика, и физическое удовлетворение, а эмоциональная связь находится на самом высоком уровне.

В фильме Юлии Меньшовой о своем отце есть такие слова о разводе с Верой Алентовой, его женой:

«Развод наверное можно было назвать провалом. Переживал тяжело, как пустое время. Чувствовал, что живу вхолостую, не получается у меня. Не было стимула просыпаться по утрам. Удовлетворения не было. Когда мы сошлись я обрел душевный покой . »

«Во-первых, нужна любовь, — говорил Меньшов, — с годами она видоизменяется, но должен быть этот первый импульс искренней и большой любви. Во-вторых, нужно терпение, умение прощать друг друга, это очень важно. Мы долгое время занимались переделкой. Это неверно, нужно принимать человека таким, какой он есть, и любить за это».

Читайте так же:
Интересные факты о привычных продуктах

«Любовь после 50 лет брака другого состава, хотя ощущения те же. Это прекрасно, стареть вместе», — добавляла Вера Алентова.

И еще идти по жизни в старости «держа друг друга за руку», что может быть романтичнее?

  • Кодекс жизни в семье

Есть свод правил в семье, которые составляются парой «на берегу», тогда, когда пара решает быть вместе. Не всегда легко «жить по правилам», но оно того стоит. Именно эти правила позволяют не нарушать границ в отношениях и строить эти отношения дальше. Это как кирпичик к кирпичику и складывается крепкий дом, но основой отношений и есть тот самый фундамент – кодекс жизни в семье.

Вторая половинка, это о чем?

Вторая половинка. Кто не слышал это выражение? И ищет эту вторую половинку всю жизнь. Не может человек быть половинкой, он есть целое.

«Это не твоя половинка, а твое всё» — так говорил румынский Старец Арсений (Папачок) о христианском браке. Он говорит о том, что между мужем и женой нет родства, но при этом они одно целое.

супруги в постели

Звезда Давида – это два равносторонних треугольника, наложенных друг на друга. Один острием вниз – это символ мужской власти и силы, а женщина – острием вверх, а основанием стоит внизу.

Почему в разговоре жены или мужа часто звучат: наше, мы, приобрели, поехали, нужно посоветоваться. И это там, где муж и жена одно целое, они вместе.

Счастливые отношения в браке начинаются с дружбы или с «химии»?

Много примеров, когда люди без «долгой дружбы» на основе одной «химии» женятся, и многие также разводятся. Период страсти проходит, и остается что-то другое к этому человеку. Сложно представить жизнь без этого человека: долгие разговоры на кухне, обсуждение совместных проектов, шутки и смех… это вот об этом!

Это те, кто знает своего мужа или жену долго, знает все привычки, любимые блюда, стереотип поведения в разных ситуациях, у них есть общие интересы и увлечения, они ссорятся и выясняют отношения, как и все остальные, но они – друзья. И это помогает им долго оставаться друзьями и разводятся они реже.

Страсть со временем погаснет, а вот дружеские отношения останутся, и это на всю жизнь.

Что сплачивает «партнеров/друзей» в браке?

  • Общность интересов
  • Умение терпеть и жертвовать ради общего «мы»
  • Они «идут в одном направлении»
  • Умение положиться на партнера и доверять ему
  • Умение вести диалог друг с другом
  • Они терпеливо «шлифуются» друг о друга и привыкают (принимают) к стереотипу поведения своей второй стороны
  • Их сплачивают совместные дела

По статистике благополучие выше на 50% в тех парах, где муж и жена лучшие друзья друг у друга.

5 навыков, помогающих дружеским отношениям в браке:

  1. Общие цели и желания
  2. Честность и верность, взаимная симпатия
  3. Взаимоподдержка и помощь в любых сложных и простых ситуациях
  4. Время, которое вы вместе проводите и планируете
  5. Каждый в паре должен быть друг у друга на первом месте

Любовь – это не единственный компонент гармоничной и счастливой жизни в браке. Дружба, уважение и доверие в браке – вот фундамент безопасности и стабильности при совместном проживании.

Даже американский классик Курт Воннегут написал такую интересную фразу: «Люби меня поменьше, только относись ко мне по-человечески».

Ученые выяснили, почему люди счастливее с друзьями, чем с семьей

Рейчел (Дженнифер Энистон) и Джоуи (Мэтт Леблан)

Времяпрепровождение с друзьями, а вовсе не с семьей, делает людей счастливее, выяснили психологи из Южного методистского университета в США. Однако результаты не столь однозначны — все дело в распределении времени, затрачиваемого на развлечения и обязанности. «Газета.Ru» разобралась в результатах исследования, опубликованного в журнале Journal of Personality and Social Psychology.

«Предыдущие исследования показывают, что наличие близких отношений — фундаментальная человеческая потребность, которая, когда она удовлетворяется, положительно ассоциируется с благополучием, — пишут авторы работы. — Однако в последнее время ученые утверждают, что общение с партнерами и членами семьи может быть психологически обременительным, например, из-за давления, связанного с необходимостью оказания поддержки, ухода и проявления эмпатии».

Это сподвигло исследователей проверить, как люди оценивают время, проведенное с семьей и друзьями, и действительно ли вторые делают их счастливее.

Участниками исследования стали более 400 человек. Ученые попросили их подумать о времени, проведенном с друзьями или семьей, вспомнить, чем они занимались, и оценить, оставили ли эти переживания у них такие эмоции, как счастье, удовлетворение и чувство значимости. Каждая эмоция оценивалась от 0 (почти никогда) до 6 (почти всегда).

Читайте так же:
Как сваривают рельсы для Московского метрополитена.

Эта информация и другие ответы о том, что чувствовали участники исследования в разное время, позволили авторам работы оценить уровень счастья, испытываемый со своими друзьями и семьей.

Время, проведенное с семьей и романтическими партнерами, получило более низкие баллы — счастливее всего участники чувствовали себя рядом с друзьями.

Впрочем, отмечают исследователи, дело не в статусе отношений, а в том, чем участники занимались с теми или иными людьми. Если с друзьями было связано веселое и интересное времяпрепровождение, то с семьей и детьми — в первую очередь работа по дому и другие не слишком приятные занятия.

Совместные с романтическими партнерами занятия включают в себя общение, отдых и питание. Чем-то похожим люди часто занимаются и с друзьями, но в иных пропорциях — так, 65% времени, проведенного с друзьями, было связано с общением, но с партнерами участники исследования общались только 28% времени.

Проводя время со своими детьми, участники также уделяли больше времени тому, что вызывало негативные ассоциации -— например, работе по дому и поездкам.

Тем не менее, уход за детьми оценивался в целом как положительное занятие.

«Важно создавать возможности для позитивного опыта с романтическими партнерами и детьми — и действительно наслаждаться позитивными моментами с ними, — говорит профессор психологии Нэйтан Хадсон. —

Семейные отношения, которые не предполагают ничего, кроме работы по дому и ухода за ребенком, скорее всего, не принесут много счастья».

Хадсон обращает внимание, что, когда участники описывали только приятные занятия, значимой разницы в оценках между времяпрепровождением с друзьями и семьей не было. Иными словами, им было одинаково хорошо развлекаться и с теми, и с другими.

«Наше исследование показало, что разница в удовлетворении от общения с друзьями и семьей не имеет никакого отношения к разнице в отношениях между людьми — поясняет Хадсон. — Таким образом, эта статья позволяет оптимистично взглянуть на семью и предполагает, что люди все же получают удовольствие от общения со своими романтическими партнерами и детьми».

Так или иначе, общение с друзьями и членами семьи человеку необходимо — одиночество повышает риск инфаркта, инсульта и смерти от всех причин, предупреждают немецкие врачи.

Наблюдение за более чем 4000 пожилых человек показало, что отсутствие социальной интеграции увеличивает будущий риск сердечно-сосудистых заболеваний на 44% и повышает риск смерти от всех причин на 47%.

К социально изолированным исследователи относили тех, кто не имел партнера, друзей и не состоял в каких-либо политических, религиозных, общественных, спортивных или профессиональных организациях.

Наиболее уязвимой группой оказались женщины, неработающие и физически неактивные, с более низким образованием и уровнем дохода, курящие и склонные к депрессии.

lunchonthegrass

Что делает человека счастливым? В одной телепередаче сообщались результаты исследования, в ходе которого ученые пришли к выводу, что счастье человека не зависит от возраста или материального положения. Как оказалось, самые счастливые люди те, у которых есть семья, друзья, вера. Ведь действительно так получается, что наше душевное состояние зависит от трёх этих факторов. Когда у нас есть хотя бы что-то одно: крепкая семья, верные друзья или искренняя вера, жить становится легче, потому что в трудной ситуации появляется надежная опора. На самом деле, семья, дружба и вера очевидным образом взаимосвязаны между собой. Модель поведения, выстроенная в одной из этих «систем» автоматическим образом переносится на другие.

Я хотела бы поразмышлять о дружбе. С одной стороны, простое, знакомое нам с ранних лет, понятие, с другой — многогранное и сложное. В современном обществе наблюдается переоценка ценностей, это коснулось и дружбы, значение которой, кажется, отчасти девальвировалось в связи с появлением Интернета, социальных сетей, и вообще феномена информационного общества. Несмотря на изменение социальных условий потребность в дружбе у человека осталась.

Есть такая известная пословица: «Не имей сто рублей, а имей сто друзей»! Как будто её авторы знали о том, что в будущем количество друзей будет строго фиксироваться в социальных сетях, где «друга» буквально можно «завести» нажатием кнопочки на клавиатуре или щелчком «мышки». Это важный момент, как мы отвечаем на вопрос: «Сколько у нас друзей». Ответ на него даёт понять, какой смысл мы собственно вкладываем в понятие «друг». Есть люди, которые называют друзьями всех, кого не лень. Другие же очень осторожны в употреблении слова «друг»; если такого человека нет, они так и говорят. Но, наверно, и для первых, и для вторых, как бы они его ни называли (лучший друг или «единственный друг»), существует вполне внятное представление о человеке, для которого в сердце есть отдельное место. И позволю себе назвать его настоящим другом. Встретить настоящего друга – это большой подарок судьбы, который каждый из нас ценит и бережет.

Читайте так же:
Первая помощь птице: полезные советы

Как у нас появляются друзья – интересный вопрос. Было бы любопытно собрать сборник замысловатых оригинальных рассказов о том, как друзья приходят в нашу жизнь. Предугадать это событие невозможно. Хочу поделиться своей историей. Мои родители в студенческие годы (тогда они еще не были женаты) дружили с другой парой Евгением и Иннесой. Причем, знакомство Инны и Жени состоялось благодаря моим родителям. Женя был хорошим другом папы. Через несколько лет отца распределили в Курск, и постепенно связь между уже молодыми семьями оборвалась. Четыре года назад мою маму разыскала через «Одноклассники» Иннеса и сообщила о том, что её дочь поступила в один и тот же ВУЗ, что и я, на одну специальность, в одну группу. Как выяснилось позже, Аня (дочка Инны и Жени) вообще планировала учиться в Бауманке. Я слышала первый разговор после перерыва в18 лет моих и Аниных родителей. Потом я увидела всего лишь одну её фотографию и сказала папе: «Какой хороший человек!» Папа удивился скорости моих суждений. Сейчас Аня – мой друг. Кто знает, может быть, наши родители познакомились когда-то давно, чтобы впоследствии мы с ней не потерялись.

nbsp; Дружба – такая штука, её нельзя подогнать под общую черту. Некоторых людей связывают одинаковые увлечения. Других нечто иное. Говорят, что притягиваются противоположности. Но дружба настолько сближает людей, что они становятся немного похожими друг на друга, потому что их объединяет только их маленькая жизнь. В моём случае – совершенно противоположные интересы, мы можем поссориться из-за книги, разные вкусы в музыке, одежде. Если честно – во всём. Но несмотря на это, я знаю, что мы друг друга с полуслова понимаем, иногда не договаривая фразы до конца.

nbsp; Тяжело быть другом. Тяжело в том смысле, что это труд. Я сразу приведу показательный пример. Недавно моя знакомая Света рассказала мне, что у её подруги убили родителей. Но ведь это серьёзное испытание для обеих. Нелегко иногда просто молчать, когда на тебе срываются. Света берет на себя ответственность заставить жить подругу, улыбаться, не сойти с ума. Не каждый способен вынести подобное испытание. По-видимому, по этой причине не всем его предстоит преодолеть.

nbsp; Я думаю, понять, есть ли у тебя друг можно только после того, как вместе пережили радость и горе. Иногда мы не можем помочь ничем, кроме того, как сесть и вместе со своим другом плакать. Но чаще всего в горе друг должен вытягивать из бездны отчаяния, уныния, страха, сомнений, грязи. Нужно глубоко нырнуть и вытащить близкого человека чего бы это ни стоило.

Мне вспоминается Штольц. Это не совсем подходящий пример по целому ряду причин. Но применительно к тому, о чем я сейчас пишу, опишу эпизод, правда, из фильма «Несколько дней из жизни И. И. Обломова» Никиты Михалкова, а не из романа. Уж очень здорово сняли момент, когда Андрей Иванович будит Илью Ильича. Обломов спит на диване, в комнате темно, пыльно, уныло и лениво. Штольц уже проснулся, позавтракал и привел себя в порядок. Он стремительно идёт в комнату к Илье Ильичу. Заранее он взял таз с холодной водой и поставил его около дивана, а еще прихватил (снял со стены) охотничий горн. И вот он отворяет двери, быстрым движением руки раскрывает шторы, и комната в один миг заливается солнечным светом. Штольц подбегает к дивану и трубит в горн над головой Обломова. Соня вскакивает, и его ноги попадают прямиком в ледяную воду. Так следует поступать и нашим друзьям. Порой, когда человек впадает в тоску, начинает плесневеть и не хочет видеть белого света, родной друг решительными действиями, радостью, положительными эмоциями может пробудить его. Звучит великодушно. Но это усилие над собой, время, самопожертвование, самоотдача.

Страшно, когда человек спотыкается и падает лицом в грязь. От него, все, возможно, отвернутся, и еще помогут в этой грязи поваляться подольше. Друг не уйдет, он лучше стойко перенесет косые взгляды окружающих, чем осудит. Друг не судья. Это не значит, что он поддакивает. Нет! Он ободряет и берет на себя часть ответственности за промахи другого. Он идёт на выручку сам, не ждёт, когда его позовут. Близкий человек воспримет это как само собой разумеющееся, а не как долг. Это не долг, а человеческое естество.

А если болезнь, если человек умирает? С ним остаётся быть рядом и держать за руку, чтобы он чувствовал, что не один. Даже, если кажется, что он не слышит, надо до конца сидеть у его кровати. Вообще за руку держать надо всегда, когда ничего больше не остается, только чтобы наш друг не почувствовал ни на секунду себя оставленным, одиноким.

Читайте так же:
Интересные факты о воде, фото и видео

Но вместе мы как страдаем, так и радуемся. Нет разделения на мою и твою радость, она общая. В дружбе нет зависти и соперничества. Одним словом дружба – это бескорыстная любовь друг к другу.

Иногда возникают трещины. Наверно, у всех. Но так только лучше: при правильном подходе, даже они сплачивают, как это ни странно. Другу не позволительно быть гордецом. Умение прощать и принять сохраняет дружбу, сохраняет людей нравственно здоровыми. Есть такой забавный видеоролик. Один улыбающийся во всю рожицу nbsp; рисованный человечек подходит к другому угрюмому и злому. Добрый держит в руке воздушный шарик. Злой достает иголку и прокалывает шарик. Хороший человечек уходит. Возвращается с новым шариком и с широкой улыбкой. Та же история повторяется. Он приходит в третий раз, шарик снова лопает грустный мультяшка. Наконец тот, который добрый, протягивает еще один надутый шарик второму. И печальный герой расплывается в улыбке. Оказывается, он тоже добрый. Но надо, чтобы кто-то смелый протянул руку, даже если его обидели. Мне кажется, положительного мультяшку срисовывали с моей подруги детства. Когда мы ссорились, она всегда первая просила прощения. Всегда! Даже, когда я была неправа. А я дулась, странно, что не лопнула, как те три шарика. Но в результате я научилась просить прощения не только у неё, но и у всех остальных окружающих меня людей.

Конечно, таким образом нужно стараться относится ко всем людям, но на это элементарно не хватит времени. В наших силах заботиться о близких: семье и друге (друзьях). Постепенно настоящий друг вливается в нашу семью и уже нет как такового разделения. Но друг – это особенный в нашей жизни человек. Мы рождаёмся в той семье, в которой придется. А друг – это наша душа. Снова на ум приходит русская пословица. Скажи мне, кто твой друг и я скажу тебе кто ты. Это верно. Но относится как раз только к нашему настоящему лучшему другу, а не ко всем подряд. Со всеми подряд общаются иногда из-за вежливости. На всех ориентироваться не надо. А на друга – без сомнений. Я замечала за собой: когда не получается разобраться в человека, ловишь себя на мысли: «Так, мой товарищ его любит, значит всё в порядке, значит и он порядочный человек»! Друга мы выбираем. Встречаем его совершенно случайно, а остаёмся с ним обдуманно. Друг нас не выше и не ниже по статусу, нет субординации, зато есть искреннее уважение.

Я думаю, некоторый прогресс в дружбе достигается, когда всё можешь рассказать и при этом не боишься, что тебя не поймут, проигнорируют, не захотят слушать. Уметь слушать и слышать в большей степени, чем жаловаться – неотъемлемое качество друга. Иначе получается как у Чехова в рассказе «Палата №6». Доктор Андрей Ефимыч любил принимать гостя почтмейстера Михаила Аверьяныча, «единственного во всем городе человека, чье общество для Андрея Ефимыча не тягостно». Он считал его хорошим «собеседником». Это заключалось в том, что доктор говорил, говорил, говорил и больше всего сокрушался в том, что не находится, по его мнению, в городе умных людей. А почтмейстер кивал и всегда соглашался. Но как только Михаил Аверьяныч пробовал вступить в диалог, доктор его сразу перебивал. Это некий разговор сам с собой, а «свидетель-друг», так, чтобы за сумасшедшего не сочли. Взаимопонимание, внимательность и сорадование присущи настоящим друзьям.

А ещё с друзьями нам весело, мы смеёмся! В сказочно-философской повести «Тим Талер, или Проданный смех» детского немецкого писателя Джеймса Крюса в эпилоге такие строки: «Но, право, верь, Смех означает: человек не зверь. Так человек природой награжден. Когда смешно, смеяться может он»! Смех и улыбка делают нашу жизнь лучезарной и радостной. Часто вдоволь смеёмся мы именно с нашими друзьями, они скрашивают грусть и печаль.

Летом в грозу, в руках с закрытым, совсем ненужным зонтиком бежать вместе с подругой по улице, шлепать ногами по лужам и от всей души смеяться! А за плечами радость, горе, слёзы, улыбки, ссоры и примирения. Чем не дружба? И это ли не счастье.

Так что дружба была и остается одной их фундаментальных ценностей и социальных потребностей человека. Без друзей практически невозможно всецело и разносторонне развиться как личность, без друзей невозможно быть счастливым. Русские деревенские мужики и банкир в Нью-Йорке знают, что такое настоящая мужская дружба, социолог и психолог, психотерапевт и философ, которые занимаются наукой, никогда не позволят обесценить значение дружбы в развитии человека и процессе его социализации.

голоса
Рейтинг статьи
Ссылка на основную публикацию